Цель проекта - создание демократического сообщества активистов молодёжи и футбольных фанатов. Наш проект содержит: чат знакомств молодёжи и футбольных фанатов (чат без регистрации), молодёжный и футбольный форум для общения, гостевую книгу ФК «Барселона» - уголок гармонии души фанатов, и гостевую книгу приятного времяпрепровождения «Умора» - место для отдыха, непринуждённых бесед и встреч давних знакомых.
Гостевая книга «Умора»
Дорогие друзья! Вы находитесь в гостевой сайта молодёжи и футбольных фанатов. Мы - представители молодёжи, амбициозные активисты страны. Это наш виртуальный дом. Присоединяйтесь к нашему сообществу!
Внимание! Для предотвращения нарушений Правил проекта сообщения незарегистрированных участников проходят премодерацию, то есть просматриваются модераторами, и только после этого их можно увидеть. Это требует некоторого времени, поэтому не волнуйтесь, если Ваши сообщения появляются не сразу.
•
Я скучаю. Ты знаешь об этом. У нас с тобой немыслимая связь. Это больше, чем горы и реки. Это то, что другим не понять. Я скучаю сквозь расстоянье, сквозь туман, людей и дожди. Каждый день я тебя вспоминаю. Каждый день я молю, приходи... 18.03.14 10:31
Перец
•
Я тоже очень сильно скучаю по своей девушки я у ней сегодня был и даже не хотел от неё уходить мне грустно без неё она моя жизнь я не могу без неё 20.03.14 17:39
Nz
•
Везет вам, мальчики) у вас девушки есть) любимые, родные, надежные... а я уж и не знаю, что со своей любовью делать... 20.03.14 17:54
Мари
•
А мне, увы, не по кому скучать в реальной жизни. Скучаю лишь у монитора по тем пресловутым строкам, к автору которых успел привязаться... 20.03.14 17:57
Перец
•
в этом есть своя прелесть, скучать по кому-то, кого вроде бы знаешь, но не знаешь вообще ничего) Главное, что доверяешь и ждешь)) 20.03.14 18:02
Мари
•
Крупица истины в этом есть, Мари, но живое общение всегда лучше. Кроме того, тёплые виртуальные отношения заканчиваются, как правило, одним - сожалением невозможности встречи в реале. Ведь далеко не всегда есть возможность приехать и увидеться воочию. 20.03.14 18:12
Перец
•
Мари а у тебя что парня нету ? если нету полюби Перца он хорошим парнем для тебя будет,хороший он чат создал)) 20.03.14 19:52
Nz
•
Да там долгая история... И ситуация тяжелая. Лучше даже не ломать голову) 20.03.14 20:12
Мари
•
Не знаю, кто как, а я бы послушал. 20.03.14 20:29
Перец
•
Мари полюби перца не пожалеешь))) 21.03.14 18:28
Nz
•
Перца итак есть кому любить)))) 21.03.14 18:32
Мари
•
А-а-а, ну да, ну да. Но любит-то, в основном, на расстоянии, а в онлайне - редко. И я совсем не прочь, чтобы меня любили несколько девушек одновременно, при этом каждая по-своему и неповторимо. 23.03.14 13:24
Перец
•
может мне тебя тоже любить?))) 23.03.14 13:26
Мари
•
правда я боюсь, ты не выживешь) 23.03.14 13:27
Мари
•
Люби! Люби меня, онгилочиг, всей душой! Страстно, пламенно и нежно. 23.03.14 13:31
Перец
•
Вот бы ещё Лера меня полюбила... 23.03.14 13:33
Перец
•
какой ты ненасытный... и бесстрашный! мы же тебя разорвем 23.03.14 13:38
Мари
•
Меня на всех хватит. Полигамность ещё никто не отменял. 23.03.14 13:41
Перец
•
Перчик я тебя всей душой люблю)) 23.03.14 17:54
Шпилька
•
Приятно, Лерочка, приятно до кончиков волос. Приятно и взаимно. Учитесь, девушки! 23.03.14 18:04
Перец
•
к сожалению не все знают какой ты хороший 23.03.14 19:10
Шпилька
•
у меня гениальная мысль... можно я буду любить Цокколо? 23.03.14 19:33
Мари
•
+ 20 С - Греки надевают свитера + 15 С - Гавайцы включают отопление (жгут костры) + 10 С - Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах. + 5 С - Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся. Русские ездят с опущенными стеклами. 0 С - В Америке замерзает вода. В России вода загустевает. -5 С - Французские машины не заводятся. -10 С - Кошка настаивает спать в Вашей постели. Норвежцы надевают свитера. -17,9 С - В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикник. - 20 С - Американские машины не заводятся. -25 С - Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли. - 30 С - Политики начинают говорить о бездомных. - 35 С - Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся. - 40 С - Шведские машины не заводятся. В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице. - 45 С - Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных. На Аляске закрывают форточку в ванной. - 50 С - Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки... и едят мороженое на улице! -114 С - Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение. -273 С - Абсолютный ноль. Останавливается атомарное движение. Русские ругаются: «Холодно, б**!» -295 С - Российская сборная по футболу становится чемпионом мира. 23.03.14 19:44
Мари
- Смотри-ка, Рабинович опять появился, но грустный какой-то?
- Еще бы! Полгода назад, послушав Януковича о вступлении в Европу, он, за немалые деньги, срочно купил украинское гражданство и домик в Крыму... А позавчера ему снова радостно вручили российский паспорт!!!!
•
Окончил я институт и устpоился на pаботу, и на втоpой день начальник отдела у меня спpосил: - Ты сильный пpогpаммист? Я: - Hу, как сказать... - Hу сильный? Я: - В общем, да. - Тогда займешься пеpеносом компьютеpов. 21.03.14 19:00
Nz
Вчера моя бабушка насмотрелась в парке на воробышков, которые тырили у голубей крошки хлеба, и решила сделать им сюрприз к Новому году - кормушку. Когда я увидел это произведение монументального зодчества, у меня случился двухминутный ступор. Бабушка взяла пакет из-под сока, прорезала в нем маленькую дырочку, в которую не то что воробышек, мой палец не пролез бы, и насыпала туда килограмма полтора пшена. Венчали эту кормушку две веревочки.
- Бабушка, это не кормушка, это издевательство. Воробышек не колибри - он не сможет зависнуть в воздухе как вертолет на одном месте и тонким длинным клювом выклевать через дырочку пшено. Через минуту бабушка пришла и представила на мой суд коробочку с дырочкой побольше.
- Бабуля, это другое дело. Теперь воробышек сможет увидеть, что за этой дырочкой лежит пшено, и удавиться слюнями, пока будет пытаться проникнуть в кормушку. Если у воробышка нет друга - дятла, ты ему не поможешь. Еще минута и дырочка выросла на пару миллиметров.
- Ба, гораздо лучше. Если пикирующему воробышку удастся развить скорость в 50 - 60 километров в час, он сможет не только пролезть с разгону в дырочку, но и насквозь пробить коробочку, склевав по пути пару зерен пшена. Нужно предусмотреть для него тормозные стропы. Приделай резинку от бигудей.
Еще одна попытка. Дырочка существенно увеличена. Воробышек сможет попасть внутрь и беспрепятственно выбраться, но на коробке красным фломастером крупными буквами написано: «КОРМУШКА». Фиг бы с ним, хотя я уже и так плакал навзрыд. Переворачиваю коробочку - к дырочке со всех сторон нарисованы указательные стрелки для птичек.
Не пора ли нам начать праздник женский отмечать?! Где шампанское и торт, где путевка на курорт, Где тюльпаны и мимозы, гладиолусы и розы? Где сережки и браслеты, где подарки и конфеты, Комплименты и вниманье, и мужское обожанье? Где, в конце концов, GOLD VISA, что исполнит все капризы? Нам до завтра ждать невмочь, кто-то должен же помочь!.. Где вы, мальчики, мужчины – наших жизней половины? Не пора ли нам начать праздник женский отмечать?!
Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят и обзывают дурачком. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.
— Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите...
Парень достаёт две монеты и предлагает мальчику выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спрашивает:
— Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
— Посмотрите, она же больше, господин учитель!
После уроков учитель подошёл к мальчику.
— Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше?
— Конечно, понимаю, господин учитель.
— Так почему же ты выбираешь пять?
— Потому, что если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!
Дайте человеку необходимое — и он захочет удобств. Обеспечьте его удобствами — он будет стремиться к роскоши. Осыпьте его роскошью — он начнет вздыхать по изысканному. Позвольте ему получать изысканное — и он возжаждет безумств. Одарите его всем, что он пожелает, — он будет жаловаться, что его обманули и что он получил совсем не то, что хотел.
Если мужчина не звонит, значит, он не хочет звонить. Если он ведёт себя так, как будто ему наплевать, значит, ему и вправду наплевать. Если мужчина захочет с тобой встретиться, поверь, он встретится. Если он захочет быть с тобой, он с тобою будет. Всё остальное — лишь отговорки, услышав которые, нужно смело уходить... Ведь, если захочет вернуть, — вернёт...
- Плевать на чужие семьи. Хотя звучит цинично. Плевать на чужие семьи. Не поэтому. Никогда не соглашайся на роль второй. Не дай мужчине поверить, что ты даже на мгновение можешь быть второй... Он будет врать, что пройдёт время, что ты для него самое дорогое, что нужно немножко подождать... Всё это чушь собачья! На какую роль ты сама соглашаешься - такая тебе и цена. На всю жизнь. 26.09.13 13:18
Перец
•
Если стоит выбор между «да» и «нет», то «да»! Сделайте это. Поцелуйте, обнимите, догоните, встретьтесь, скажите. И пусть выйдет ерунда, зато хоть попытались. 27.09.13 16:15
Перец
•
В маршрутку заходит девушка. Все места заняты, сесть некуда. Тут ей парень предлагает, шутя: мол - садитесь ко мне на колени. Ну, девица, недолго думая, села. Парень покраснел, задёргался. И она его спрашивает:
- Что это у тебя в штанах давит мне в попу?
Парень ничего не мог лучше придумать и отвечает:
- Зажигалка...
Тут в их беседу встревает 80-летний старичок и предлагает девушке:
- Барышня, садитесь ко мне, я уже давно не курю. 28.09.13 09:38
Перец
•
Сборной России по футболу нужен такой тренер, как Сталин: не выиграл золото - поехал его добывать... 06.10.13 10:14
Перец
•
Жена уехала в командировку. Муж будит ребёнка и ведёт в садик. Пришли в один, а им говорят: «Это не наш ребёнок!». Пришли в другой — та же история. Садятся в автобус, едут. Ребёнок и говорит: «Папа, ещё один садик, и я опоздаю в школу...». 17.10.13 07:41
Перец
•
Парень гуляет после тренировки со своей девушкой, и в это время к ним подъезжает Mercedes. Девушка сразу отпускает руку своего парня и начинает идти к машине. Парень спрашивает: «Милая, ты куда идёшь?». Девушка отвечает: «Извини, но я поеду с ним: он богаче, чем ты». Она подошла и села в машину. И парень, который сидит за рулём, говорит: «Девушка, машину я остановил не для Вас, а для этого парня, который с Вами: я его водитель...».
•
Много лет тому назад жил один мальчик. После смерти родителей он остался сиротой и голодный бродил по улицам. И вот от невыносимой жажды и голода он постучался в дверь одной женщины и попросил стакан воды. Но женщина видела, что ребёнок голодный, и вместо воды вынесла мальчику стакан молока. Мальчик выпил молоко и сказал: «Я никогда не забуду Вашу доброту», и ушёл. Вот прошло много лет, женщина постарела и заболела, ей нужна была срочная операция на сердце. Её увезли в больницу, а врач, который оперировал женщину, узнал в её лице ту самую женщину, которая в трудную минуту помогла и накормила. Операция прошла удачно, женщина пришла в себя, но она была озадачена вопросом: как оплатить эту дорогостоящую операцию... Женщина попросила счёт, она со страхом открывала страницу, и вместо счёта она увидела запись: «Оплачено стаканом молока».
- Забери у меня одного грешника! Всех чертей перебил, взобрался на мой трон и орёт:
«Где тут переход на следующий уровень?!!». 13.08.13 11:56
Перец
•
Звонит у парня мобильник. Он поднимает трубку, и ему говорят: «В среду в 15:00 приходи в центр города, и мы покажем, кто убил твоего отца». Он говорит: «Хорошо». 5 минут спустя, ему звонит его любимая девушка и говорит: «Если в среду в 15:00 ты не приедешь, то никогда на мне не женишься». Парень ответил: «Хорошо». Через несколько часов ему звонят его друзья: «Братан, в передрягу попали, приезжай в центр в среду в 15:00, без тебя никак». Отвечает: «Хорошо».
Тогда он спросил у своей матери, что ему делать. 3 самые важные вещи в его жизни: убийца отца, будущая жена, друзья. Мать ему отвечает: «Отца уже не вернёшь, девушку ещё встретишь, езжай к друзьям: ДРУЖБА - это святое!!!».
В среду в 15:00 пришёл он к своим друзьям. Они вышли из машины, открыли заднюю дверь - там сидит его девушка в свадебном платье. Открывают багажник - там голова убийцы его отца.
Дай Бог, чтобы тебя окружали только такие друзья!..
•
Однажды я гулял по лесу, вижу - колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцикл - тут бац!, - ко мне кондуктор подходит и говорит: «Дядя, уступи место». А я говорю, что не курю. Так этот ребёнок как начнёт плакать! Но я не растерялся и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: «Моя спина! Моя спина!». Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: «Винстон синий и водки 0,5». Ну она мне и даёт Bond и пиво. Я беру эту приму и самогон и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: «Вы сдачу забыли!». Ну я беру килограмм яблок и иду на базар торговать. Приношу, не успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает и скупает у меня все персики, и говорит, чтобы все сложил в кулёчек! А я думаю, что она совсем больная: как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошёл домой! Больше я в лес не ходил... и грибы не трогал... 16.08.13 14:50
Перец
•
Мальчика 5-ти лет спросили: «Готов ли ты отдать кровь своей сестре (2 года)?», - которая была при смерти, и ей СРОЧНО нужно переливание крови. Он сказал, что готов. После переливания он тихо и испуганно спросил: «А через сколько минут я умру?». Он думал, что это будет стоить ему жизни, но всё равно согласился...
•
Дружили два друга: один богатый, другой бедный. Они были лучшими друзьями. Однажды богатый друг собрался со своей женой в ресторан. Там к ней стал приставать мужчина, и богатый пырнул его ножом в живот. Он не знал, что делать, и позвонил своему бедному другу, тот сразу приехал. Через некоторое время ресторан был забит ментами, и бедный друг взял всю вину на себя. Ему дали 20 лет. Вот он сидит в тюрьме, и ему надоело, и он сбежал. Пришел он к дому своего богатого друга и стучится, а тот его прогоняет и не открывает. Бедный удивился поступку его лучшего друга, он только одно промолвил: «Бог - судья, и он всё видит». Бедный не знал, куда идти, он сел на лавочку и сидел. К нему подошел пожилой мужчина и отдал ему сумку, а сам ушел... Бедный опять ничего не понял и решил открыть сумку, а там были миллионы. На эти деньги он купил себе дом, машину, поменял имя... Однажды днём он ехал на своей машине и встретил шикарную девушку. Она была очень красивой. Они познакомились, стали общаться, и в дальнейшем она переехала к нему жить. Как-то утром в дверь позвонила пожилая женщина. Она просила у него поработать домохозяйкой за бесплатно, но он стал говорить, что у него есть деньги, и он может заплатить. Она стала у них работать. Через некоторое время он решил жениться на этой девушке и позвал на свадьбу своего друга. На свадьбе все веселятся, все рады, и тут богатый друг взял микрофон и говорит: «Брат, а помнишь, как мы дружили? А помнишь, как я убил человека, а ты всю вину взял на себя? А я всё помню, брат. Брат, а помнишь, когда ты пришел ко мне в дом, а я тебя прогнал? Знаешь, почему? Так знай, брат, потому что у меня дома были менты. Брат, а помнишь того старика, который оставил тебе сумку с деньгами? Это мой отец. А помнишь ту женщину, которая пришла к тебе работать за бесплатно домохозяйкой? Это была моя мать... Брат, а эта девушка, что сегодня стала твоей женой — это моя сестра... ТАК, БРАТ, Я ОТДАЛ ТЕБЕ САМЫХ ВАЖНЫХ ЛЮДЕЙ В МОЕЙ ЖИЗНИ. ОНИ - ЭТО МОЯ ЖИЗНЬ. Я ОТДАЛ ТЕБЕ СВОЮ ЖИЗНЬ, БРАТ...».
•
Как-то один молодой человек решил жениться. Неделю он бегал весь в хлопотах, подготовке к свадьбе. В один из вечеров он обратился к отцу: «Папа, у меня к тебе просьба. Я не успеваю всё сделать один, поэтому, пожалуйста, вот тебе список моих друзей, обзвони их и пригласи на мою свадьбу». «Хорошо, сынок» - ответил отец. В день свадьбы сын подбежал к отцу и начал возмущаться: «Папа, я же просил тебя обзвонить всех моих друзей!» - Я так и сделал. - Но в моём списке было 50 человек, а я вижу только 15 из них. - Сынок, я обзвонил всех... всех 50 человек. Каждому из них я сказал, что звоню по твоей просьбе, что у тебя сейчас проблемы и тебе нужна помощь друзей. И попросил всех прийти в это время в это самое место. Поэтому не переживай, сын, ВСЕ ТВОИ ДРУЗЬЯ СЕЙЧАС ЗДЕСЬ! 20.08.13 07:42
Перец
•
Уехал мужик в командировку, а перед отъездом наказал своему сыну, чтобы тот каждый раз, как к жене придёт какой-нибудь мужик, выдирал из забора одну штакетину.
Ну, приезжает он через месяц, видит - забор целёхонький стоит. Обрадовался, пошёл к жене. Разговаривает с ней, спрашивает, как дела. Она и говорит:
- Всё хорошо, скучала без тебя. Да, тут какой-то кретин забор разбирать принялся, пришлось три раза заново ставить! 23.08.13 12:12
Перец
•
Парень сказал девушке, что он заедет за ней вечером. Она оделась, накрасилась... Прошёл час, два... Его нет. Она переоделась, смыла макияж... Звонок в дверь... На пороге сияющий парень с цветами. Видит её в пижаме: - Нет, это уже слишком. - Я на 3 часа опоздал, а она ДО СИХ ПОР НЕ ГОТОВА! 30.08.13 16:06
Перец
•
Для меня задача по химии выглядит примерно таким образом: «Летели два верблюда - один рыжий, другой налево. Сколько весит килограмм асфальта, если ёжику 24 года?». 30.08.13 16:19
Перец
•
Недавно сестра с ребёнком 4-х лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо и нужно было сделать компресс. И в очереди стоит: в одной руке ребёнок, в другой бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на мамашу. Дочка в защиту мамы: - Моя мама не пьёт, это - мне! 30.08.13 16:23
Перец
•
Бык со львом пьют пиво. У льва звонит мобильник, он берёт трубку. - Да, милая, - говорит лев, - скоро буду. Что делаю? С быком пиво пью. Когда закончим? А мы уже почти закончили - бегу через пару минут. Что купить? Ага, хорошо, обязательно - конечно, всё запомнил, всё куплю! Лев кладёт трубку, а бык смеётся. Мол, как это так, тебе жена позвонила, а ты ей: да-да, уже бегу, всё куплю. Не можешь, что ли, хлопнуть по столу кулаком: мол, я мужик, и всё! А Лев ему отвечает: - Братан, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня - львица! 31.08.13 13:46
Перец
•
Сидят мужики в бане, звонит сотовый. Один из мужиков отвечает: «Да, дорогая. Что? Шубку? Конечно, можно. Знаешь, где деньги лежат. Ещё сапожки? Конечно, покупай. Сумочку ещё? Да нет проблем — бери!». Кладёт трубку и спрашивает: «Мужики, чей телефон-то?». 01.09.13 12:31
Перец
•
Объявление в деканате: «Уважаемые студенты! На нашем факультете проводится акция: два экзамена по цене одного. Спешите, количество предложений ограничено!». 09.09.13 19:03
Перец
•
Я старомоден. Я думаю, что приличные девушки не ходят по клубам. Им там искать нечего.
Я старомоден. Я считаю, что можно забить на всё, чтобы провести с любимым человеком ещё хотя бы 5 минут. И отказаться от многого, чтобы эти 5 минут продлились подольше.
Я старомоден. Я думаю, что отношения строятся на доверии. И если говоришь «я тебя люблю», то эти три слова обязывают. Хотя бы к тому, чтобы бояться потерять доверие.
Я старомоден. Я считаю, что девушка должна вести себя прилично. Приличность девушки – главное достоинство её парня.
Я старомоден. Я считаю, что дарить девушке цветы нужно не только по праздникам.
Я старомоден. Я считаю, что парня не делает крутым большое количество девушек, с которыми он переспал, а потом цинично бросил.
Я старомоден. Я считаю, что гулящая девушка – не девушка. Она просто дура.
Я старомоден. Если девушка моя, то она моя. Во всех отношениях. И только моя.
Да, я старомоден. И эту старую моду я передам своим сыновьям, как мой отец передал мне её от деда. Поэтому в нашем роду всегда любили и уважали своих матерей, жён и дочерей. 16.09.13 20:38
Перец
•
Идёт Илья Муромец по лесу. Вдруг видит - на поляне лежит Змей Горыныч, две шеи узлом завязаны, а третью голову кто-то ему в жопу засунул. Илья Муромец его распутал:
- Горынушка, что случилось?!
- Да нет, Ильюша, ничего.
- Кто это тебя так?
- Ничего, ничего! Всё хорошо.
Пожал Илья Муромец плечами и дальше пошёл. Смотрит - под дубом лежит побитый покалеченный Соловей-Разбойник без позолоченного зуба. Илья:
20.03.14 17:54
20.03.14 20:29
21.03.14 18:35
23.03.14 13:16
23.03.14 13:33
23.03.14 19:10
23.03.14 19:33
23.03.14 19:54
23.03.14 22:07
23.03.14 19:42
23.03.14 22:06
21.03.14 13:44
21.03.14 18:43
21.03.14 18:59
21.03.14 12:53
16.08.13 14:50
31.08.13 13:46
20.09.13 18:36
