Цель проекта - создание демократического сообщества активистов молодёжи и футбольных фанатов. Наш проект содержит: чат знакомств молодёжи и футбольных фанатов (чат без регистрации), молодёжный и футбольный форум для общения, гостевую книгу ФК «Барселона» - уголок гармонии души фанатов, и гостевую книгу приятного времяпрепровождения «Умора» - место для отдыха, непринуждённых бесед и встреч давних знакомых.
Гостевая книга «Умора»
Дорогие друзья! Вы находитесь в гостевой сайта молодёжи и футбольных фанатов. Мы - представители молодёжи, амбициозные активисты страны. Это наш виртуальный дом. Присоединяйтесь к нашему сообществу!
Внимание! Для предотвращения нарушений Правил проекта сообщения незарегистрированных участников проходят премодерацию, то есть просматриваются модераторами, и только после этого их можно увидеть. Это требует некоторого времени, поэтому не волнуйтесь, если Ваши сообщения появляются не сразу.
•
- Владимир Ильич, к Вам ходоки, рыбу принесли! - А долго ль шли ходоки? - Да недели две. - Детям, детям, всё детям! 03.06.14 10:37
Nz
•
Замок. Облокотившись о камин и засунув одну руку в карман, старый офицер рассказывает о своих колониальных похождениях. - Полковник! - восклицает взволнованная рассказом дама, - вы играете со своей жизнью! - Нет, мадам, - отвечает вояка. - Со своими ключами. 03.06.14 10:38
Nz
•
Жена мужу: - Милый, последи за кроликом в духовке: я отойду на полчаса. Возвращается: - Ну что? - Всё нормально, дорогая: кролик из духовки не вылезал! 03.06.14 20:50
Nz
•
Лева, сынок! Покушай, помой руки и садись, таки, делай уроки! Смотри, не включай компьютер и телевизор... Вечером купим тебе мотоцикл! Мама! Шо вы там сказали за мотоцикл? Ни чего, Лева! Это я, таки, проверила, хорошо ли ты слышишь свою маму! 04.06.14 08:59
Nz
•
Желанная женщина та, которая включает не свое воображение, а воображение мужчины! *** Сделал умное лицо — научись им пользоваться. *** Не клеится личная жизнь — смените клей! 04.06.14 09:01
Nz
•
Мужика нужно любить, как кота. Ласкать, баловать и вообще радоваться, что домой пришел. *** Белое — это очень толерантное черное. 04.06.14 09:02
Nz
•
Бабушка в маршрутке: - Сынок, возле базара остановишь? - Базару нет, бабуля. - Как нет?! Вчера же был! 04.06.14 11:48
Перец
•
Солдат возвращается из самохода. Ему навстречу идёт генерал. Солдат отдаёт ему честь: - Здравия желаю, товарищ майор! Генерал удивлённо говорит: - Какой же я тебе майор? Ты видишь, что у меня лампасы, венок из листьев дубовых на кокарде? Солдат облегчённо: - Фух, ну и напугал же ты меня, лесник... 04.06.14 11:57
Перец
•
На вираже машина не вписывается в поворот, ударяется о заграждение, и водитель вылетает из машины. В последний момент ему удается схватиться за ветку куста, и он повисает над пропастью. Мужик: - Спасите!!! На помощь! Есть здесь кто-нибудь? Тут небо озаряет яркий свет, и мужик слышит божественный голос: - Не беспокойся, я здесь. Отпусти ветку и спокойно падай вниз. Ты окажешься вместе со мной в раю. Мужик орет: - Эй!!! Есть здесь кто-нибудь еще? 05.06.14 08:50
Nz
•
Пассажирка долго смотрит на мигающий фонарь на конце крыла самолета, потом зовет стюардессу и говорит: - Скажите капитану, что он забыл выключить правый поворотник! 05.06.14 08:51
Nz
•
Сидят два бомжа на свалке: - Слыхал, в стране кризис. - А это как? - Ну у тебя знакомые олигархи есть? - Нет. - Теперь будут. 05.06.14 12:26
Перец
•
В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр: — Ой, и кто это к нам пришел? Кошечка? Мужик ползет в угол. Врач умилено следует за ним: — Собачка? Мужик провел рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая: — А, наверное ежик! Нет? Черепашка? Мужик вынимает провод изо рта и говорит: — Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?! 06.06.14 09:45
Nz
•
США. В полном автобусе едут негры и белые, между ними начинается потасовка. Водитель останавливает автобус, заставляет всех выйти и построиться перед автобусом. Спрашивает в чем дело. Негры: — Да вот полная дискриминация, нас негров постоянно унижают, говорят: «Мы, белые, будем сидеть спереди, а вы назад садитесь». Водитель: — Да мне вообще пофигу, я — дальтоник, для меня вы все зеленые. А теперь все молча зашли в автобус и расселись — светло-зеленые вперед, темно-зеленые назад. 06.06.14 09:47
Nz
•
-Столица Франции ? - Ха-ха-ха, ну это все знают - А вы ? - А я нет... 05.06.14 11:57
bastian
•
Автоинспектор останавливает машину: - Вы ехали со скоростью 120 км/ч, а разрешено только 60 км/ч. - Так нас же двое! 05.06.14 12:03
bastian
•
Мужик приходит в гости, а в дверях его встречает огромный бульдог. - Заходи!-приглашает хозяин. - А он не кусается ? - Нам самим интересно, он у нас первый день живёт. 05.06.14 12:09
bastian
•
На набережную, задыхаясь, вбегает мужик. Забрасывает чемодан на паром, что метрах в пяти от причала, цепляется за какой-то канат, подтягивается из последних сил и еле живой падает на палубу: - Фу! Успел-таки! - Ловко у вас получилось! - восхищается капитан. - Но вы могли и подождать, пока мы причалим. 05.06.14 13:02
Перец
•
15-й мальчик говорит отцу: - Папа, тебя когда нибудь твой папа видел, когда ты курил. - Нет сынок. - Меня тоже не видели. 05.06.14 14:01
bastian
•
Попали три тети в рай. Встречает их апостол и говорит: — Девочки, можете делать что угодно, только у нас тут маленьких утят много, так вот, на них наступать нельзя! Накажем!!! Проходит пара дней, одна наступила. Раздался гром, тетка видит, идет к ней апостол, ведет мужика, страшного, прямо караул! Пристегивает их наручниками и говорит: — Ты наступила на утенка, теперь 100 лет будешь таскать этого мужика за собой в качестве наказания! Через пару дней вторая наступила, ей еще хуже мужика привели, настоящий Квазимодо! Третья насмотрелась на все это, ходит на цыпочках, под ноги смотрит, на утят не наступает. Через неделю видит: идет к ней апостол и ведет мужика, красивого как Аполлон. Тетка рот открыла от счастья и говорит: — Боже, за что мне такая награда?!! А тот, который как Аполлон, отвечает: — Не знаю, за что тебе, а я на утенка наступил! 06.06.14 09:20
Nz
•
Стояли с ребёнком на вокзале, ждали электричку. Ребёнку тогда было 6 лет. Рядом с нами сидел батюшка, такой здоровый - 2 метра ростом, 1,5 метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на шее. Ребенок мой, открыв рот, внимательно рассматривала невиданное доселе чудо. Обошёл пару раз кругом, почесал в затылке. Батюшка взирал на эти эволюции с олимпийским спокойствием. Потом сын подошёл ко мне и спросил: - Мама! А почему у Деда Мороза одежда черная? Снегурочка померла?... Мы с батюшкой дружно упали на скамейку и ржали до приезда электрички... Потом батюшка купил ребёнку шоколадку и благословил... 06.06.14 09:21
Nz
•
Учительница говорит Леночке: - Леночка, напиши на доске предложение со словами "девочка" и "лес". Леночка пишет: "Девочка вышла из леса". - Молодец, Леночка, садись. Вовочка, сделай из этого предложения отрицательное. Вовочка пишет: "Не девочка вышла из леса". - Вовочка, это неверно, это надо исправить. - Мариванна, это уже не исправишь, это на всю жизнь. 06.06.14 09:22
Nz
•
- Ты спишь по 2-3 часа в сутки. Как ты умудряешься высыпаться? - Куда? - А, понятно... 06.06.14 09:22
Nz
•
Попал плотник в рай. Встречает там Бога, разговорились. Бог говорит: "Как же я тебе завидую...". Плотник говорит: "Почему?!". - Потому, что твои табуретки не бегают за тобой и не просят постоянно: дай денег, дай здоровья, дай счастья. 06.06.14 09:23
Nz
•
Проиграла мужу в карты на желание. Кто же знал, что он такой извращенец?! Заставил меня уехать к маме на неделю. 06.06.14 09:24
Nz
•
- Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт. - Дочурке берёте? - Ох ты, блин, про дочь-то я и забыл! Две пачки "Винстона", пожалуйста! 06.06.14 09:25
Nz
•
Идёт занятие по теории в автошколе. Один из учащихся спрашивает: - А правда, что некоторые женщины ездят лучше, чем мужчины? Инструктор: - Нет, не так - это некоторые мужики ездят хуже, чем бабы! 06.06.14 09:26
Nz
•
Пришел на работу на пол часа раньше - фиг кто заметил, опоздал - все спрашивают почему!!!
Она была из тех женщин, о которых меня предупреждала мама, и которых так рекомендовал папа. 06.06.14 09:27
Nz
•
Wikipedia: «Я знаю всё!». Google: «Я найду всё!». ВКонтакте: «Я знаю всех!». Internet: «Без меня вы ничто!». Электричество: «Молчать, козлы!». 01.06.14 11:32
Перец
•
Жена готовит яичницу на завтрак. Вдруг на кухню вбегает муж: - Осторожно, говорит, ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал, осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь, когда делаешь яичницу!! НИКОГДА!! Переверни их! БЫСТРО!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!! Жена удивленно смотрит на мужа: - Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу? Муж спокойно объясняет: - Я хотел показать тебе, что я испытываю, когда вожу машину. 01.06.14 21:49
Перец
•
Речка (озеро). Рыбак пристально смотрит на поплавок, поплавок даже не шевелится. Не клюет. За весь день так и ни разу не клюнуло. Вечером, сматывая удочки, рыбак произносит: - Вот если бы рыбалка так не успокаивала - поубивал бы всех к черту!!! 02.06.14 20:16
Nz
•
Сотрудники одной фирмы потихоньку от шефа выпивали на работе. Спиртной напиток не оставлял после себя запаха. Через некоторое время шеф вызывает к себе пьянчужек. - Если уж пьете - говорит им, - то пейте алкоголь с запахом. Пусть посетители лучше думают, что имеют дело с пьяными профессионалами, чем с трезвыми идиотами! 02.06.14 20:16
Nz
•
Когда-то в Одессе жил всемирно известный окулист академик Филатов. И вот в день его юбилея студенты решили своему профессору сделать приятное - нарисовали огромный глаз, а в глазу - его портрет. Филатов принял этот подарок и воскликнул: «Какое счастье, что я не гинеколог!». 03.06.14 21:39
Перец
•
- Кто больше удовлетворён - мужчина, у которого шестеро детей, или тот, у которого шесть миллионов долларов? - Тот, у которого шестеро детей. - Почему? - Тот, у которого шесть миллионов долларов, хочет ещё. 04.06.14 11:45
Перец
•
Пришло смс от сына: «Мам, у меня сегодня 19 уроков, буду утром». Ответ: «Хорошо, сына, только обложки на учебники надень». 01.06.14 21:43
Перец
•
Лето моё самое любимое время года) 02.06.14 20:13
Nz
•
"Слабое звено" Ведущий задает вопрос игроку: В: Кто в романе Тургенева «Му-му» не умел говорить? И: Лодка. В: Ответ не верный, Герасим… И: Погодите, а что, лодка говорила? 02.06.14 20:15
Nz
•
Проводится физико-математическая олимпиада. В финал вышли три студента: УГТУ, МГУ, и Бауманка, все отвечают все хорошо, и вот задают последний вопрос: на первом этаже в лифт зашел один человек, когда лифт остановился на втором этаже, лифт был пуст, объясните? УГТУ «такого не бывает!» МГУ « произошла инверсия пространства, т.е. то что было внутри лифта стало вне его и на оборот. Бауманка «введем определение, если в лифте один человек – лифт пуст» 02.06.14 20:17
Nz
•
Вчера в передаче «спокойной ночи, малыши» кукловод случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь от Степашки дети ещё не слышали... 04.06.14 11:08
Перец
•
Мужик захотел - мужик сделал. Мужик не захотел - мужик не сделал. Мужик не захотел и сделал - мужик женат. 04.06.14 11:41
Перец
Уникальная находка! Найден единственный в мире учебник химии за 9 класс, в котором Менделеев изображен без нарисованных рогов, бланша и сигареты в зубах.
•
- Доктор, у меня в чипсах попался пакетитк с надписью "не съедать". Я умру? - Ну, все умрут когда-нибудь. - ВСЕ??? О боже... ЧТО Я НАДЕЛАЛ!!!!!???!! 30.05.14 20:45
Nz
•
Урок математики. Учительница спрашивает: - Дети, запишите и подсчитайте, сколько вы должны заплатить в сумме, если вы одному банку должны 10 тыс. долларов, другому - 30 тыс. долларов, третьему - 5 тыс. долларов и четвертому - 20 тыс. долларов? Проходит 5 минут. Все упорно считают, один Вовочка смотрит в потолок. Учительница: - Ну-ка, отвечай, Вовочка! - Я не знаю, Марья Ивановна, наша семья в таких случаях переезжает в другой район и меняет номера телефонов... 30.05.14 20:46
Nz
•
- А помните, как мы в чужой сад за яблоками ходили? Наберешь, бывало, полные ягодицы соли, придешь домой, лежишь на животе и думаешь: «Господи, что ж я так фрукты-то люблю?!». 30.05.14 20:47
Nz
•
Идёт экзамен. Все, как могут, пишут билеты - кто сам, но большинство со шпаргалок. Правда, за их использование нещадно из аудитории выгоняют. Преподаватель - зверюга, своё дело знает. Ряды постепенно редеют. Тут в аудиторию заглядывает декан: - Здравствуйте! Что за группа, что сдаём? Преподаватель в ответ: - 112 группа, сдают матан. Декан: - Любители, небось, посписывать? Преподаватель: - Да нет, любители давно в коридоре. Здесь профессионалы остались. 31.05.14 09:17
Перец
•
Приехали два наших артиста в Германию на гастроли. Как обычно, выбрали день для покупок. Зашли в обувной магазин. У обоих размеры одинаковые, и они выбрали себе, соответственно, одинаковую обувь от известного производителя по цене 300 евро за пару. Накануне отъезда один решил приколоться и в гостиничном номере поменял свой левый ботинок на правый коллеги. Прилетают домой в Москву. Проходит неделя, от "обманутого" ни слуху, ни духу. Звонит ему шутник и спрашивает: - У тебя никаких накладок в Германии не было? - Представляешь, решил я перед вылетом ещё раз примерить новые ботинки. Оказалось, по ошибке в магазине в коробку положили два левых. Но я перед самым вылетом успел таки забежать в магазин, и мне их там обменяли на нормальную пару. 31.05.14 09:30
Nz
•
Звонок в 4 утра: - Алло! А у вас стадо оленей не пробегало? Спокойный ответ: - А ты что, отстал? 31.05.14 09:37
Перец
•
Сидят два админа, грустные, тупо смотрят в монитор. Заходит третий: - Чего такие грустные? - Да вчера пиво пили... и пароли меняли... 01.06.14 07:41
Nz
•
- Когда у тебя свадьба? - 21-го июня. - Это когда самая короткая ночь? - Да. - Трус! 01.06.14 07:41
Nz
•
Открытка: «Дорогая теща! От всей души поздравляю вас с вашим профессиональным праздником - Хеллоуин!». 01.06.14 07:42
Nz
•
Жена говорит мужу: — Дорогой, за всю мою жизнь у меня было только два настоящих мужчины! — А кто второй? — Да ты и первого не знаешь. 01.06.14 11:19
Перец
•
Как-то на прилавке разговорились клубника, грецкий орех и банан. Клубника: «Меня все любят, потому что я похожа на сердечко!». Орех: «Подумаешь, сердечко, я похож на мозг!». Банан: «Друзья, может, сменим тему?!». 01.06.14 21:36
Перец
•
- Мамочка, Глеб сказал, что я чудесная девушка. Можно я его в гости приглашу? - Не надо, пусть и дальше так думает. 28.05.14 14:45
Перец
•
Она: - А ты забавный! Что делаешь вечером? Может, сходим куда-нибудь? - Заманчиво... Только мама будет ругаться, – отвечает он. - Какая мама?! Тебе лет-то сколько? - (вздыхая) Мама моего сына... 28.05.14 17:49
Nz
•
Перед тем как сделать девушке предложение, приглядитесь к её матери: если она моложава и привлекательна, следит за собой, прекрасно готовит, и квартира её всегда блестит, да при всём при этом у неё хорошая высокооплачиваемая работа, то, может, лучше сделать предложение маме? 28.05.14 17:50
Nz
•
Парикмахер клиентке: - Челку косой делать будем? Клиентка ошарашено: - А можно как раньше, ножницами?... 29.05.14 11:57
Nz
•
Жена запарила выклянчивать шпица, я ничего против собак не имею, но хорошо понимаю, что уход за ней ляжет на меня...выгулка, уборка, кормежка и тд. и тп. Всем её словам типа "я сама всё буду делать" я не очень-то доверяю. Помимо всего в квартире ещё и кошка живет.
Так вот, я заключил с ней сделку, что она, будет просыпаться на 40 минут раньше и на 30 минут будет выходить на улицу, в течении месяца...при любой погоде, каждый день, просто выйти и ничего можно не делать...просто стоять, и я покупаю собаку. Учитывая что мы и так встаём в 6, мне было интересно сможет или нет, или это бремя ляжет на меня..
•
Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из соседней кабинки голос: - Извините, у вас нет туалетной бумаги? - Нет, к сожалению, нет. Через какое-то время опять: - Простите, а газетки, случайно, не найдётся? - Нет, увы, я налегке. Через несколько минут под стенку между кабинками просовывается 50-рублёвка: - По десять рублей не разменяете? 29.05.14 13:57
Перец
•
После напряженного трудового дня программист открывает холодильник, берет пачку масла, читает на обертке: "Масло сливочное. 72%". В голову сразу приходит мысль: "О! Скоро загрузится!". Возвращает масло назад в холодильник и закрывает дверцу. 30.05.14 10:35
Nz
•
Опытный программер молодому: — Все люди делятся на тех, кто компьютеры ремонтирует, и пользователей. Пользователи, в свою очередь, делятся на дятлов и туканов. — Кто такие дятлы — знаю. А туканы? — Да те же дятлы, только клюв помощнее. 30.05.14 10:36
Nz
•
Windows 8 будет поддерживать распознавание речи. — Может лучше не надо? Еще научится отвечать, будет спорить, случайно выругаешься — обидится, неделю загружаться не будет. 30.05.14 10:36
Nz
•
Вечером в подворотне: - Закурить не найдётся? - Я - боксёр. И три дня назад уже объяснял, что не курю. - Извините, глаз заплыл, не узнал... Богатым будете. 30.05.14 12:53
Перец
•
Стою у подъезда, подходит парень: - Сигаретки не будет? Дала ему сигарету. - А зажигалки? Даю ему зажигалку. Он в шутку так: - Ещё поди и жвачка есть?.. Достаю из сумочки пластинку «дирола» со словами: - Я волшебница, а ты так глупо потратил все три желания... 30.05.14 12:57
Перец
•
- Здравствуйте, меня зовут Юрий, и я алкоголик... *аплодисменты* - Здравствуйте, меня зовут Роман, и я алкоголик... *аплодисменты* - Ну, а со стороны жениха кто-нибудь хочет высказаться?! 30.05.14 20:40
Nz
•
ОБЪЯВЛЕНИЕ Японский ресторан примет на работу мастера суши (зачеркнуто), сушника (зачеркнуто), сушатника (зачеркнуто), сушару (зачеркнуто). Желательно казаха или бурята (зачеркнуто). Да пошли вы все. Сами нанимайте. ОТДЕЛ КАДРОВ 30.05.14 20:41
Nz
•
Всемирная боксерская ассоциация для повышения зрелищности боев решила ввести два новых правила: помощь зала и звонок другу. 30.05.14 20:42
Nz
•
Счастливы ли вы, и что нужно человеку для счастья? 26.05.14 22:02
Перец
•
что это, Дэни , ты так озадачился этим вопросом?..иль что задумал,иль опечалился чем,иль котлетку недокушал?. А может на филосовский решил перевезтись?))) 27.05.14 06:36
вив
•
Как говорил наш препод по философии, философия - царица наук, её нельзя не любить. P.S. Несогласных с ним было много. 27.05.14 07:16
Перец
•
Я счастлив,потому что у меня есть вторая половинка,в жизни нужна семья и любищая жена))) 27.05.14 09:13
Nz
•
Тогда тебя есть с чем поздравить, Саня! Береги своё счастье, лелей, никому не показывай и не давай в руки. 27.05.14 12:47
Перец
•
Да я сегодня с катей из за ерунды посорился((,даже трубку не берёт,обиделась( 27.05.14 20:06
Nz
•
Саня,какие речи...жена...семья....что же вы ссоритесь из-за ерунды? или решали вопросы мировой геополитики? 28.05.14 06:35
вив
•
Верно, нельзя позволять маленькой ссоре испортить большие личные отношения. 28.05.14 13:56
Перец
•
Один день в ссоре были ну сегодня помирилися ))) слава богу ес ес ес. 28.05.14 17:45
Nz
•
Сань,идешь на конфликт-воды в рот и молчи...женщина она по -любому всегда будет права) 28.05.14 18:05
вив
•
Вот-вот, и сделаете вы потом так, как скажет она, после чего это будет считаться компромиссом... 29.05.14 13:49
Перец
•
Да мы уже вроде не соримся,у нас пока всё хорошо ,мы счастливы. 30.05.14 20:38
Nz
•
я люблю все саллаты,не любимого салата у меня нет,особенно люблю свой любимый салат, в который входият такие ингредиенты,как морковча,шемпиньоны в банках, фасоль в банках, копчёная грудка, сухарики и зелёный лучок,майонез или сметана по вкусу,вкусно очень сразу говорю 27.05.14 09:17
Nz
•
Я отдыхал в санаториях ,в таких то, в анапе отдыхал в санатории вита, и ходил там каждыйдень на чёрное море и собирал там каждыйдень ракушки и рапаны,мне там очень понравилось, ну ещёя отдыхал в пензенских санаториях в хопровских зорях и в берёзовой рощи и мне везде понравилось, санатории это класно. 27.05.14 09:22
Nz
•
В санаториях ни разу не был, не имею представления, что это такое. В Анапе был, город красивый - всё для туристов. Город мне понравился больше, чем море. Берег грязный, вода мутная, всюду медузы. Городским развлечениям внимания уделяют явно больше, нежели удобству на пляже. 27.05.14 12:42
Перец
•
тебе советую побывать в санатории там хорошо и отлично 27.05.14 20:05
Nz
•
Люблю ездить на дачу летом и ходить летом в лес за грибами,там свежий воздух и там хорошо не то,что в городе.,а друг у меня на рыбалку любит ходить ловить рыбу я иногда за кампанию хожу с ним на рыбалку ну не ловлю рыбу с ним, а смотрю как он рыбачит. 28.05.14 17:44
Nz
•
А потом смотришь, как он ест улов. 29.05.14 13:54
Перец
•
Улов у него иногда удачный бывает,иногда не удачный не,что не поймает 30.05.14 20:35
Nz
Не верьте красивым словам. Не стоит строить свою жизнь с человеком, полагаясь лишь на его красивые высказывания. Слова со временем затихают, их становится всё меньше и меньше... Остаются только поступки человека, с которым живёшь. И вот тогда мы чаще всего и осознаём, как ошибались, доверяя словам, за которыми нет поступков. Верьте только поступкам.
•
Я не невротик, ни в коем разе. 29.05.14 17:59
Перец
•
А я рад,что у меня скатей всё отлично и замечательно,ходим каждый день гулять.,надеюсь ,что мы больше не бум с ней ссориться и ругаться. 29.05.14 20:28
Nz
Начальник: Будете работать до 21-00. Не нравится — увольняйтесь. Но учтите, найти в городе организацию, где бы так же хорошо, как у нас, относились к персоналу, будет трудно.
•
Захотелось отдохнуть от трудов праведных, но вспомнил, что не трудился. Опять эта проклятая работа всё удовольствие обломала! 26.05.14 15:25
Nz
•
— Святой Отец, я согрешил... — А-а-а-а!.. Красава!! 26.05.14 19:47
Перец
•
Самая страшная борьба во мне - это борьба моего чувства юмора с моим воспитанием. 26.05.14 19:48
Перец
•
Спят усталые студенты, книжки спят. Злые преподы с зачётом ждут ребят. Вредный лектор спать ложится, чтобы ночью нам присниться. Глазки закрывай — ЗА-БИ-ВАЙ! 26.05.14 19:52
Перец
•
Умирающая бабушка зовёт внучку и говорит: — Внученька, я завещаю тебе ферму, там три дома, десять машин, тысяча куриц, ипподром, две тысячи свиней, два магазина. Это всё тебе! — Бабуля, а где эта ферма? — Вконтакте, внученька, вконтакте! 26.05.14 19:55
Перец
•
перец,хорош о халяве....а то мозг плавится 26.05.14 20:03
вив
•
— Любимая, съешь кусочек тортика! — Спасибо, зай, не хочу. — Ну смотри, какой он аппетитный! Ну скушай хотя бы кусочек. — Спасибо, я не голодна. — Ну совсем чуть-чуть. — Да отвали! Я после шести не ем! — Жри торт, дура, там кольцо! Жениться на тебе хочу!!! 26.05.14 20:07
Nz
•
Урок информатики. Учительница: — А кто нам расскажет, чем отличается «железо» от «программного обеспечения»? Вовочка: — Так это же просто! «Железо» — та часть компьютера, которую можно стукнуть, кинуть, пнуть. А «программное обеспечение» можно лишь обматерить! 26.05.14 20:08
Nz
•
— Девушка, до скольки вы работаете? — До 55-ти. 26.05.14 20:10
Nz
•
— Сжечь ведьму! — Но она же красивая... — Хорошо, но потом сжечь! 26.05.14 20:11
Nz
•
Странное существо - человек. Бьёт, потому что любит. Воюет за мир. Работает, чтобы отдыхать. Убивает, чтобы жить. Пьёт отраву за здоровье. 26.05.14 21:47
Перец
•
Сергей зарабатывает в месяц 40 тысяч рублей. А его жена Оля тратит в месяц 80 тысяч рублей. Вопрос: догадывается ли Сергей о существовании Антона? 26.05.14 21:49
Перец
•
Вовочка на остановке автобуса ожидает. 2 дамы рядом с ним говорят. Одна узнает у другой, которая беременная: - Кого ожидаешь, мальчугана либо девчонку? - Да лучше девчонку. Вблизи стоит толстяк. Вовочка подходит и узнает: - Дядя, кого ожидаешь? - Автобус. - Родишь, дашь проехать? 27.05.14 09:26
Nz
•
Вовины предки прилегли почивать, а Вовочка подслушивает у двери. - Милый, я бы хотела девчонку, - говорит мать. - Хорошо, будет тебе девчонка. Вовочка, врываясь в спальню: - А мне - меч, клюшку, "Марс" и велик. 27.05.14 09:28
Nz
•
Женщины часто говорят своим мужьям, что "отдали им лучшие годы жизни". Сегодня я услышал эту фразу от своего деда, впервые пересевшего с жигулей на иномарку. 27.05.14 20:29
Nz
•
Сидят два рыбака на берегу. Забыли дома водку, рыба не клюёт, час молчат, другой... Собрались молча, побрели домой. Один другому: - Слушай, хоть погода не подвела, да? 27.05.14 20:29
Nz
•
Гольф по-русски: лопата, футбольный мяч и ближайший овраг. 27.05.14 20:29
Nz
•
Идут женщина с мужчиной по магазину. Женщина мужику: - Вот тут колбасные изделия, вот тут молочные продукты. Вот тут рыба и заморозка. Дальше у нас консервы. Навстречу им женщина: - О, Светка, привет! Вижу ты тут экскурсии проводишь? - Да нет, Марин. На две недели в больницу кладут. Мужу объясняю, какие ещё отделы кроме вино-водочного в нашем гастрономе есть. 27.05.14 20:30
Nz
•
Водка быстро закончилась, а вот с закуской проблем не было. Ещё бы, ведь Сидоров мог обыкновенное яблоко разрезать на 64 части. 27.05.14 20:31
Nz
•
- Сегодня 16-ое или 17-ое? - 16-ое, но лучше бы было 17-ое, было бы проще дотянуть до аванса. - Ты не о том думаешь, жизнь пролетает! - Да. Но, как правило, незадолго до аванса она, почему-то, пролетает мимо. 27.05.14 20:31
Nz
•
- Нередко приближённые, обращаясь к нему, замечали в его лице присутствие наличия полного отсутствия. - Ага. И бывало такое с ним в середине начала первой половины конца 19-го века. 27.05.14 20:32
Nz
•
Собеседование при приеме на работу. - Вы хорошо знаете английский? - Да. - Как будет по-английски «парковка»? - Parking. - А как будет «сын»? - Son. - Вы можете составить предложение с этими двумя словами? - Конечно: у моей бабушки болезнь Паркинг-Сона. 27.05.14 20:33
Nz
•
Я б на лето б уехал бы в санаторий бы в какой нибудь отдохнуть с удовольствием, а лето я люблю,потому что у меня летом день рождение. 26.05.14 16:47
Nz
•
Люблю лето как минимум за то, что летом у меня каникулы. Появляется беззаботность, желание оторваться и поиск адреналина. Туризм этому только подспорье. 26.05.14 16:50
Перец
•
я ещё люблю отдыхать на даче))природа ,тишина,артазианская вода,и свет 26.05.14 19:40
Nz
•
И ещё я любитель ходить в лес за грибами 26.05.14 19:41
Nz
Дорогие коллеги! Нам необходимо изменить фундаментальные представления о двух из четырёх ресурсов проекта - гостевых книгах. Главная и основная их задача заключается в непосредственном общении активистов проекта, диалогах и разговорах форумчан. Но уж никак не в копипасте, который сейчас преобладает.
Отныне Барса-геста и Умора-геста будут использоваться, в основном, по прямому назначению. Не без статей и новостей, разумеется, но живое общение должно доминировать над привычным копипастом. Общайтесь, раскрепощайтесь, фантазируйте!
1. Так, ну во-первых, я надеюсь, что ты уже оделась и накрасилась, иначе точно никуда не успеешь. 2. Нет, нет!!! Свои шикарные итальянские туфли на высоком каблуке лучше оставь дома. 3. Хорошо, молчу, но хотя бы возьми сменную обувь. 4. Так, отлично, вставь ключ в замок и открой дверь. 5. С водительской стороны. 6. Дверь возле руля. 7. Вон видишь такое колесико — это и есть руль. 8. Переобуйся. 9. Во-первых, тапочки на каблуки ты не оденешь, во-вторых, иди домой и возьми что-нибудь более приемлемое. 10. Нет, туфли со шпильками не подойдут. 11. Не надо мне перечислять весь свой обувной гардероб, просто возьми кроссовки. 12. Повтори все пункты с 4-го по 8-й. 13. Отлично, теперь вставь ключик в дырочку сбоку от руля и поверни его. 14. Пружинить обратно на пол-оборота он должен, не ломай зажигание. 15. Положи обратно огнетушитель, зажигание — это не то, что ты думаешь. 16. Теперь перестань жать на газ — это не сцепление. 17. У тебя коробка-автомат, тут третьей педальки не предусмотрено, просто переведи рычаг в положение «D». 18. Так, слезь с заднего сидения и сядь обратно если коробка-автомат, это не значит, что машина будет ехать автоматически. 19. Сними машину с ручного тормоза. 20. Рычажок посередине салона. 21. Это не «пошлая штучка», это и есть ручной тормоз. 22. Нажми кнопочку и опусти рычаг вниз. 23. Прекрати морщиться это делают каждый день сотни водителей, в том числе и мужского пола. 24. Аккуратно нажми на педаль газа. 25. Конечно она не едет — сними с педалей противоугонное устройство. 26. С руля тоже. 27. Включи левый указатель поворота. 28. На руле рычажок — опусти его вниз. 29. Нет, это не у тебя машина такая крутая, что повортники на лобовом стекле, просто выключи дворники и опусти вниз другую ручку. 30. Так, поехали. 31. Сносить этому бедному «запорожцу» бампер было вовсе не обязательно. 32. Согласен, милое деревцо. 33. Было. 34. Дверь «ракушки» тут тоже совсем не причем, я тебя уверяю. 35. Так, едем — это уже плюс. 36. То, что о тебе думает этот симпатичный молодой человек, сидящий за рулем соседнего автомобиля, и почему он на тебя так загадочно смотрит, знать тебе вовсе ни к чему. 37. Прекрати ему строить глазки. 38. Он не грубиян, я же тебя предупреждал. 39. А чего ты хотела от человека, который благодаря тебе чуть не въехал под Камаз. 40. Рулить аккуратней надо, а не на ветрины бутиков смотреть. 41. Хорошо, раз ты хочешь заехать в этот магазин — паркуйся. 42. Включи правый поворотник. 43. Тьфу, то есть, выключи дворники и переведи другой рычажок в верхнее положение. 44. Перестройся вправо. 45. СЯДЬ ОБРАТНО ЗА РУЛЬ!!!!!! 46. Уффф... 47. Посмотри в зеркало заднего вида и медленно снижая скорость сворачивай на правую полосу. 48. Ну, этого мотоциклиста все равно уже ничего бы не спасло. 49. Велосипедиста тоже. 50. Они живы — они в шлемах. 51. Аккуратно паркуйся вдоль тротуара. 52. Нет, это не «забавный прыгающий клоун» — это пешеход, которому ты наехала на ногу. 53. Успокойся, во-первых, шину он тебе не поцарапал, а во-вторых, ему больше ходить негде, кроме как по тротуару. 54. Выезжай на проезжую часть и паркуйся нормально. 55. Нет, этот пешеход сам виноват. 56. Удивляюсь, как может такая хрупкая девушка, как ты, тащить на себе столько сумочек и пакетов из магазина. 57. Едем дальше, включи левый повортник, посмотри в зеркала и вперед. 58. В зеркала, дорогая, смотрят не для того, чтобы подкрасить губы и реснички, а чтобы смотреть не мешаешь ли ты машинам своим выездом от парковки. 59. Нет, это не голосующий — это ГАИшник. 60. Палочкой он машет тебе — паркуйся. 61. Нет, он не глухонемой, просто убери машину с его ног. 62. И со второй ноги тоже. 63. И задние колеса. 64. Еще бы он не хромал, ладно открой дверь и выходи из машины. 65. Нет, он не уронил свою палочку, просто дверь надо открывать нежней. 66. Лучше сиди в машине я сам поговорю. 67. Поверь, тебе СОВСЕМ БУДЕТ НЕ ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ ЧТО ОН СКАЗАЛ!! 68. Ты права, лучше машину дальше поведу я.
•
Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру: - Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке! - Это моя тёща. - Так отдай ей мешок с картошкой, не держи его на коленях, тебе же неудобно! 25.05.14 14:28
Перец
•
Чем отличается фальшивая любовь от настоящей? Фальшивая: Мне нравятся снежинки на твоих волосах! Настоящая: Дура, где шапка?! 25.05.14 14:38
Перец
•
— Батюшка, я не пью, не курю, мужу не изменяю, работаю... Скажите, я правильно живу? — Правильно, дочь моя... Вот только зря... 22.05.14 14:52
Перец
•
Мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита. Клерк: - Ну что, ознакомились? Вас что-то смущает? - Да, вот здесь, одна мелочь, параграф 1594, пункт 18: «На лбу клиента калёным железом выжигается клеймо с логотипом банка...». 22.05.14 16:13
Nz
•
Путин: — А у нас в России газ! А у вас? Янукович: — А у нас переворот, вот. Лукашенко: — А у нас одна картошка, но у нас её так множко, шо нам по фигу ваш гас. Никакой переворот нэ допустит наш народ! Путин: — А у нас Олимпиада. Что еще для счастья надо? И ликует весь народ. Вот! Янукович: — А у нас переворот, вот... Лукашенко: — А зато у нас в стране, благодаря, конечно, мне, нэт ни бэдных, ни богатых, всэ живут лишь на зарплату. Путин: — А у нас на лыжах в Сочи Каждый сможет отдыхать. И чиновник, и рабочий. Вот такая благодать! Янукович: — А у нас переворот, вот! Обама: — Ну а мне вобще все страны шлют картошку, газ, бананы. Кто бананы не пришлет – у того переворот. Вот! 22.05.14 16:14
Nz
•
- Ну что, дьякон? Еще по одной? - Батюшка... я более не могу... - Запомни, дьякон. Бог не посылает человеку большего испытания, чем человече спроможен преодолеть. 22.05.14 16:15
Nz
•
- Похоже, что даже спорт в России присел на нефтяную иглу! - Почему? - Так зачем строить спортивные объекты в России, воспитывать новых звёздочек, когда можно купить уже готовых спортсменов за границей? 22.05.14 16:15
Nz
•
Москва, аэропорт Шереметьево, лето 2043-го года. «Тридцать лет...», - вспоминал Сноуден, провожая взглядом улетающий самолет. «Сдался бы сразу - как раз сегодня на свободу бы выходил...». 22.05.14 16:16
Nz
•
- Это шо за процессия? - Януковича поймали, вешать ведут. - А за шо? - А за то, шо он их не расстрелял! 22.05.14 16:17
Nz
•
Звонок в сочинский бордель: - У вас есть мальчики? - Да, такие услуги мы тоже оказываем! - Мне, пожалуйста, шестерых — в финской хоккейной форме! 22.05.14 16:17
Nz
•
Двое парней выбирают пиво. Подходят к продавщице: - Два «Козла»! Продавщица: - Я вижу! Что брать будете? 22.05.14 16:21
Перец
•
Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын. Жена: — Что, папа не дает конфетку? Муж (меланхолично): — Не дает мама, папа не делится. 23.05.14 15:09
Nz
•
- Бабушка, а почему вы собачку так странно назвали: Псаки? - Что ж поделать, если она мало того что глупенькая, так ещё и брехливая уродилась... 23.05.14 15:09
Nz
•
- Ты одна такая ненормальная? - Не, у меня еще подруга есть. 23.05.14 15:10
Nz
•
- Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом? - Да, родная... Только, за какие грехи, не знаю... 23.05.14 19:06
Перец
•
Женская дружба: жена не пришла ночевать домой, а утром сказала, что ночевала у подруги. Муж обзвонил 10 лучших подруг - все сказали, что она у них не ночевала.
Мужская дружба: муж не пришёл ночевать домой, а утром сказал, что ночевал у друга. Жена обзвонила 10 лучших друзей мужа - у 6-ти он ночевал, у 4-х ещё спит. 23.05.14 20:28
Перец
Один человек всё время проигрывал деньги на скачках. И однажды он, наконец, понял, что нужно сделать, чтобы взять крупный выигрыш. Он не играл 6 лет. За 6 лет он скопил шесть тысяч долларов. И через шесть лет 6 числа 6 месяца в день больших скачек он встал в 6 часов утра, специально вызвал такси с номером 66-66, приехал на ипподром, дал 6 долларов на чай таксисту, пошёл в шестую кассу и все шесть тысяч долларов поставил на шестой заезд на шестую лошадь. И лошадь пришла шестой.
•
Казино. За одним из столов в VIP-зале играют в Black Jack два бандита. Один маленький, плюгавенький, весь в татуировках, всё время нервничает, матерится и ведёт борьбу с крупье не на жизнь, а на смерть. А второй здоровенный солидный толстяк, с огромным перстнем на пальце, методично и спокойно засаживает одну сотню баксов за другой. Наконец, маленький, в очередной раз схватившись за голову, выкрикнул что-то оскорбительное в адрес крупье. И большой, назидательно глядя на него, произносит лишь одну фразу: — Бабки, брателла, надо зарабатывать не здесь! 20.05.14 19:48
Nz
•
Один профессиональный игрок в преферанс прослышал, что где-то в глуши, в забытой Богом стране, в хижине живет самый лучший преферансист, который никогда не делает ошибок и знает все тонкости и нюансы игры. Решил он разыскать его, чтобы научиться этим премудростям. После долгих поисков, нашел старика, живущего в бедном доме. Рассказал, почему он приехал, пробыл у него несколько месяцев и научился всем мыслимым и немыслимым премудростям преферанса. Когда игрок уезжал, он решил задать вопрос, который не давал ему покоя все это время: - Скажите, вот я убедился, что вы действительно знаете все нюансы, расклады, варианты и приемы преферанса, которые не знает ни один человек в мире! Но почему вы, умея так играть, живете в этой глуши, в бедности. Вы же могли бы заработать кучу денег и жить богато и счастливо! - Понимаешь, сынок, мне карта не прет... 20.05.14 19:48
Nz
•
Интернет. Покерный стол. За столом сидят 6 пользователей с именами Маша, Ира, Марина, Валя, Оксана и Николай. Парень пишет в чат: — Как здорово, первый раз играю за одним столом сразу с 5 девушками. — С четырьмя! — подумал каждый из оставшихся пользователей. 20.05.14 19:50
Nz
•
Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Люся ещё с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Оксану. 20.05.14 21:56
Перец
•
Я тут случайно заметила: если блузку не застёгивать на три верхние пуговицы, то глаза можно не красить. 20.05.14 21:58
Перец
•
Стыдно идти выносить мусор после праздников... Он так предательски звенит... 20.05.14 21:59
Перец
•
Деньги портят людей — так что у нас, в основном, народ хороший... 20.05.14 22:15
Перец
•
Летят в самолёте американец, француз, араб и еврей. Самолёт загорается, а парашютов всего три. Американец говорит: «Моя страна самая демократичная в мире, я обязан спастись!», хватает один и вываливается. Араб говорит: «Мой народ самый умный!». Быстро хватает другой и вываливается. Еврей протягивает парашют французу. Тот восхищается, мол, ты отдаёшь мне последний парашют, жертвуешь собой и т.п... - Да нет, - говорит еврей, - просто самый умный со спальным мешком прыгнул... 20.05.14 22:19
Перец
•
Разговаривают два пьяных мужика: - Ты зачем Деда Мороза за бороду дернул? - Хотел проверить - настоящая или нет. - Ну и как? - Настоящая оказалась. Ума не приложу, что теперь с ней делать? 21.05.14 08:43
Nz
•
- Вчера с девушкой познакомился, очень она мне понравилась! - Телефончик-то хоть взял? - Конечно, взял! Смотри, какой навороченный! С камерой... 21.05.14 08:43
Nz
•
Диета: вначале 3 дня ешь одни овощные салаты, потом 4 дня сидишь на одном кефире, потом 5 дней пьешь один травяной чай, потом 7 дней пьешь только воду... Потом девять дней... Потом сорок дней... 21.05.14 08:44
Nz
•
Семья обзванивает несколько фирм и заказывает Деда Мороза. Звонок в дверь. Входит Дед Мороз. Вдруг выстрел - Дед Мороз падает. Следом за ним входит наемный убийца и спрашивает: - Деда Мороза заказывали? 21.05.14 08:45
Nz
•
На прогулке жена говорит мужу: - Когда идет какая-нибудь смазливая женщина, ты на нее так смотришь, будто забываешь, что женат. - Наоборот. Только тогда я про это и вспоминаю! 21.05.14 08:46
Nz
•
После брачной ночи лежат молодожены в постели: - Любимая, я вижу, я не первый... - Ну, а я вижу, что точно не последний... 21.05.14 08:47
Nz
•
«Ты добра молодца напои, накорми, в баньку своди, а потом уже дело пытай», — таким вот нехитрым образом русские богатыри разводили простодушных девок на жратву, водку и сауну. 21.05.14 20:45
Nz
•
Два друга: — Здарова, как вчера день валентина провел? — Супер, напился и с твоей женой переспал. — Счастливчик, а я к твоей в очереди два часа простоял. 21.05.14 20:45
Nz
•
Только благодаря соцсетям мы теперь всегда точно знаем, кому мы дороже всего... Никто не проявляет к нам столько внимания, сколько бывшие наших нынешних и нынешние наших бывших! 21.05.14 20:46
Nz
•
- В нашем городе открылся ресторан, поят, кормят, в номера водят, домой привозят и ещё 100 рублей дают! - А это где? - Не знаю, жена сказала сегодня! 21.05.14 20:46
Nz
•
Девушка спрашивает моряка: - Скажите, море красивое? - Извините, никогда не видел. Я подводник. 21.05.14 20:47
Nz
•
Какая песня у певицы нюши твоя любимая?)) 21.05.14 12:20
Nz
•
Да, фанат, причём ярый. Любимая песня Нюши - «Больно». Впрочем, возможно, любимая ещё и не вышла. А ты не причисляешь себя к многочиленной армии «нюшат»? 21.05.14 12:49
Перец
•
Даргинец купил себе джип и припарковал его возле дома. Вечером идёт аварец и читает сзади на джипе «4Х4». Долго не думая, достаёт гвоздь и царапает: «=16». Утром злой хозяин едет в сервис и закрашивает это место. На другой день история повторяется, и так всю неделю. В конце концов, обессилив, даргинец идёт в сервис и просит сделать фирменную надпись«4Х4=16». Довольный едет домой, паркует машину возле дома... Идёт вечером пьяный аварец и видит: «4Х4=16». Достает гвоздь и пишет: «Правильно». 18.05.14 10:39
Перец
•
Теперь я могу в полной мере наслаждаться прекрасной, замечательной, теплой весенней погодой! Можно кататься целыми днями на роликах по сухому асфальту или сходить в парк! А все потому, что у меня в компе сгорела материнская плата. 19.05.14 21:04
Nz
•
12 сентября на Туманном Альбионе встретятся сборная Англии по футболу и сборная России по порче настроения. 19.05.14 21:05
Nz
•
У некоторых людей на лбу написано: «Дарвин был прав!». 19.05.14 21:05
Nz
•
Если ваш босс - последняя сволочь, лучше не сплетничайте за его спиной, а скажите все прямо в лицо! Просто подойдите и скажите: «Иван Иванович! Мой коллега Петров утверждает, что вы – последняя сволочь!». 19.05.14 21:06
Nz
•
- Как все ужасно, - плачет девушка в плечо своему жениху, - Мой отец вчера проиграл в карты все состояние, и мы теперь не сможем пожениться! - Не переживай, - говорит жених. - Это я выиграл у него все деньги на всякий случай! 19.05.14 21:07
Nz
•
В постели. Он, нервно закуривая: - Мне кажется, у тебя есть другой. Она (раздраженно): - Да если и есть, от него ровно столько же толку, как и от тебя! 19.05.14 21:14
Nz
•
Объявление: «В нашем магазине есть все, что Вы хотите, но не можете купить». 19.05.14 21:15
Nz
•
Едут на мотоцикле 3 чувака - 2 нормальных, а посередине заика. Заика говорит: - Б-б-б-б-б... Тот, что за рулём: - Что, быстрее?! Заика: - Б-б-б-б-б... За рулём: - Что, ещё быстрее?!? Заика: - Б-б-б-б-б... За рулём: - Куда ещё быстрее?!?!? Заика: - Б-б-б-орю сдуло! 20.05.14 12:11
Перец
04.06.14 17:02
28.05.14 14:45
27.05.14 07:16
27.05.14 09:13
27.05.14 12:47
27.05.14 20:06
28.05.14 13:56
28.05.14 18:05
27.05.14 12:31
29.05.14 17:59
26.05.14 20:07
26.05.14 20:08
26.05.14 20:10
26.05.14 20:09
26.05.14 20:43
20.05.14 12:44
