Цель проекта - создание демократического сообщества активистов молодёжи и футбольных фанатов. Наш проект содержит: чат знакомств молодёжи и футбольных фанатов (чат без регистрации), молодёжный и футбольный форум для общения, гостевую книгу ФК «Барселона» - уголок гармонии души фанатов, и гостевую книгу приятного времяпрепровождения «Умора» - место для отдыха, непринуждённых бесед и встреч давних знакомых.
Гостевая книга «Умора»
Дорогие друзья! Вы находитесь в гостевой сайта молодёжи и футбольных фанатов. Мы - представители молодёжи, амбициозные активисты страны. Это наш виртуальный дом. Присоединяйтесь к нашему сообществу!
Внимание! Для предотвращения нарушений Правил проекта сообщения незарегистрированных участников проходят премодерацию, то есть просматриваются модераторами, и только после этого их можно увидеть. Это требует некоторого времени, поэтому не волнуйтесь, если Ваши сообщения появляются не сразу.
•
- Мужик, а что это у тебя оба уха перевязаны? - Да я бельё гладил, и тут телефон зазвонил. - И? - Ну что и? Вместо трубки в утюг «алло» сказал... - А-а... Понятно... А со вторым ухом что? - Так, это... Скорую вызывал... 15.05.14 10:47
Перец
•
- Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом... - Описывает имущество? - Не только... Сегодня в прихожей ещё и арест наложил... 15.05.14 20:58
Перец
•
- A как вы думаете, куда попадают люди, которые соблюдают все заповеди? - В заповедник! 19.05.14 21:08
Nz
•
Вчера жена объявила дефолт по супружескому долгу... Есть у кого взаймы до завтра? 19.05.14 21:08
Nz
•
Я так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают. 19.05.14 21:09
Nz
•
Вчера в Вологде Д.А. Медведев посоветовал россиянам: «Вкалывать надо больше!». А где взять денег на эту увеличенную дозу? 19.05.14 21:10
Nz
•
Самый доступный и в тоже время эффективный способ «тюнинга и рестайлинга» автомобиля, от которого он, подчас, преображается полностью – посещение автомойки! 19.05.14 21:11
Nz
•
Я нашла себе парня. Умного, доброго, верного и красивого... И была счастлива!.. Пока умный не узнал про доброго, а верный - про красивого. 19.05.14 21:12
Nz
•
- Слышал новость? Собянин предложил оснастить Москву «умными» светофорами. - Наконец-то, на дорогах Москвы появится хоть что-то мыслящее. 19.05.14 21:13
Nz
•
Чтобы продать что-то ненужное, надо обмануть кого-то наивного. 19.05.14 21:13
Nz
Стоит прилично одетый мужчинa в Нью-Йорке возле небоскрёбa и курит. Подходит к нему журнaлист и говорит: - Здравствуйте! Я корреспондент газеты «Нью-Йорк Таймс». Можно задать Вам несколько вопросов? - Да задавайте, я, в принципе, не спешу. - Вот Вы курите. А, простите, кaк долго Вы курите? - Мне сейчас 43, и курю я с 16 лет. - А какие сигареты Вы курите, если не секрет? - Дa не секрет - «Мальборо». - И последний вопрос - сколько сигарет в день? - Пачки полторы - две. Журнaлист достаёт калькулятор, что-то считает и сновa обращается к мужчине: - Вот Вы знаете, если бы Вы не курили, то на сэкономленные деньги Вы могли бы купить вот этот вот небоскрёб? - Серьёзно?.. А вот Вы сaми курите? - Нет, я не курю. - И что, небоскрёб у Вaс есть? - Нет, небоскрёбa у меня нет. - А я курю, и небоскрёб мой...
•
Идёт мужик - весь грязный. Встречает друга: - Ты где был? - В морге на опознании. Тёщу поезд сбил. - А почему грязный? - Поезд целовал. 13.05.14 11:08
Шпилька
•
Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу: - Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а ещё интересно было бы заглянуть под капот, посмотреть, что там? Что это значит, пап? Папа: - Ты ему скажи, что ты ещё на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!! 13.05.14 11:12
Перец
•
- Папа, а почему конфеты заворачивают в шелестящие обёртки? - Чтоб вся квартира слышала, как наша мама худеет. 13.05.14 11:17
Шпилька
•
Стою ночью на балконе. Курю... Вдруг снизу слышу: - Мяу-мяу! Я думаю, дай отвечу: - Мяу-мяу! Мне в ответ: - Мяу-мяу! Я опять: - Мяу-мяу! - Мужик, ну хорош... Я кошку ищу! 13.05.14 11:22
Перец
•
- Мы стали жить лучше, - сказало правительство. - Мы за вас рады, - подумал народ. 13.05.14 11:26
Перец
•
- Ты зачем мне на зиму посоветовал окна заклеить?! - Так что, теперь стало тепло? - Теперь стало темно! 14.05.14 13:50
Шпилька
•
Приходит Винни-Пух к Пятачку и говорит: - Пятачок!! У меня за спиной бутылка водки! Угадаешь, в какой руке, - разопьём, не угадаешь - разобьём. - В левой? - Думай, Пятачок, думай!! 14.05.14 14:13
Перец
•
В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьёт его по щеке и, ехидно улыбаясь, говорит: - А что, отче, сказано ведь: "Ударили по правой щеке - подставь и левую". Батюшка, мастер спорта по боксу, хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит: - Сказано также: "Какой мерой меряете, такой и вам будет отмерено!". Испуганные прихожане спрашивают: - Что там происходит? Дьякон с важным видом объясняет: - Евангелие толкуют. 14.05.14 15:03
Шпилька
•
Ростом цен на бензин навеяло... Год 2015... На заправках висят рекламные плакаты: «К полному баку — автомобиль в подарок!». 14.05.14 15:05
Перец
•
У льва звонит мобильник, он берёт трубку. — Да, милая, — говорит лев, — скоро буду. Что делаю? С быком пиво пью. Когда закончим? А мы уже почти закончили — бегу через пару минут. Что купить? Ага, хорошо, обязательно. Конечно, всё куплю! Лев кладёт трубку, а бык смеётся. Мол, как это так, тебе жена позвонила, а ты ей: да-да, уже бегу, всё куплю. Не можешь, что ли, хлопнуть по столу кулаком: мол, я — мужик, и всё! А Лев ему отвечает: — Братан, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня — львица! 14.05.14 15:09
Перец
•
Жена свидетельствует на процессе мужа, обвиняемого в совершении тяжелой аварии. - Свидетель! — обращается к ней судья, — Расскажите, как это произошло? - Значит, так, — начинает жена, — Я управляла автомобилем, а муж сидел за рулем... 14.05.14 18:11
Nz
•
Она: - Кем будешь одеваться на новый год? Он: - Шреком. - Маску купил? - Пока нет. А ты кем будешь? - Красавицей!! - Маску купила? 15.05.14 10:48
Перец
Ты скучаешь по мне? Я – тоже. И скрывать это – смысла нет. Для меня, всех на свете, дороже... Ты, конечно! Сомненья – бред. Невпопад я слова бросаю, Представляя тебя, порой. Потому что люблю, скучаю. Потому что ты – мой герой. Я билетик вчера купила, Чтоб приехать, скорее, к тебе. Поцелуй, твоих губ, не забыла: Поцелуй – это след на судьбе. Ожидания надоели. Но я жду, с нетерпением, дня, Когда ты, отгоняя метели, Снова скажешь, что любишь меня...
•
Смотрел малыш на папу так влюблённо И крепко-крепко за руку держал. Звучал счастливый смех волшебным звоном, И папа будто в детство вновь попал...
Они играли вместе на площадке, Крутилась беззаботно карусель... А дома мама ждёт, и всё в порядке. Там мишки, зайки, тёплая постель...
Малыш за шею папу обнимает... Душа к душе любовь рекой течёт. Уже сердечко маленькое знает, Как здорово, что папа с ним живёт...
А рядышком с игрушечной коляской Играла чья-то девочка одна... Недетскую печаль скрывали глазки, Ведь детская душа без слов видна...
Спросил отец кудрявого мальчишки: «Малышка, что за слёзки мне видны?». «Мне мама перед сном читает книжки, А папа не приходит даже в сны...
Я вечерами мамочку жалею, Она, бедняжка, очень устаёт. А с папой нам бы было веселее, Но он другую дочку с тётей ждёт...».
Когда малышка это всё сказала, Похолодел от слов чужой отец... Мужское сердце искренне шептало: «Не разбивайте маленьких сердец!».
Не оставляйте дочку или сына, Вам не вернуть потом ушедших дней. Я верю, настоящие мужчины Свободу любят МЕНЬШЕ, чем детей! 14.05.14 14:23
Перец
•
Я знаю мальчишку... Он в "папу" играет, Лет пять ему с виду... Вокруг ребятня... - А где же твой папа? Мальчонка сникает: - Не знаю... Он, кажется, бросил меня.
Глаза, как две звёздочки! В мире нет краше, Но в них уже корни пустила беда: Нет верного друга - нет папы у Саши, Он брошен, как вещь... Он забыт навсегда!
Смотрю на мальчишку - и горло сжимает, По телу ползёт раскалённый свинец: Он "папой" сегодня себя называет... Ты слышишь, мужчина? Ты слышишь, отец?
Растёт твой сынишка, как веточка, тонкий, С рожденья не зная мужского плеча. Взгляни хоть однажды в родные глазёнки: Горит по отцу восковая свеча.
Как часто, к забору прильнувши украдкой, Малыш будет плакать по вашей вине, Увидев, как папа чужой, став лошадкой, Счастливого сына везёт на спине.
А дальше - загадка пойдёт за загадкой, Всю жизнь свою будет кого-то искать И горькие слёзы ронять над тетрадкой, Когда своё отчество станет писать.
Я знаю мальчишку... Он в "папу" играет... Лет пять ему с виду... Вокруг ребятня... - А где же твой папа? Мальчишка вздыхает: - Нет папы... Нет папы совсем у меня... 14.05.14 15:18
Шпилька
•
Девочке Маше компьютер купили И в Интернет заходить научили. Маша не кушает, Маша не спит, Всеми ночами в Инете сидит.
Школа заброшена, ранец забыт Круто сменился у Машеньки вид: Давно уж не красятся пухлые губы, Мешки под глазами и желтые зубы.
Осанка ни к черту, курить начала, Денег на пиво с трудом набрала, Давно не причесана, перхоть в плечах, Когти полметра в руках и ногах. 14.05.14 18:04
Nz
•
Что делают русские в первую очередь, когда им отключают свет? Правильно, бегут к окну, чтобы посмотреть — кому ещё отключили... 15.05.14 10:43
Перец
Жизнь — бумеранг. К тому и ведётся: что отдаёте, то и вернётся. То, что посеешь — то и пожнёшь, ложью пробьётся ваша же ложь. Каждый поступок имеет значение. Только прощая, получишь прощенье. Вы отдаёте — вам отдают, вы предаёте — вас предают, вы обижаете — вас обижают, вы уважаете — вас уважают. Жизнь — бумеранг: всё и всем по заслугам. Чёрные мысли вернуться недугом, светлые мысли — Божественным светом. Если не думал — подумай об этом.
•
В супермаркете узбек, который не знал, как будет курица на русском, нашёл яйцо и спросил у продавщицы: «А гдэ мама?». 10.05.14 10:33
Перец
•
Приходит жена домой. Её встречает муж. Вместо приветствия она говорит мужу: - Дорогой, я пришла к выводу, что нам нужно развестись! Муж ей отвечает: - Обоими рогами за! 10.05.14 10:40
Nz
•
Для чего существуют СМИ? Радио - в машине слушать, газеты - вместо обёрточной бумаги. А телевидение для чего? Раньше на телевизор можно было хоть вазочку с цветами поставить, а современные плоские - совсем никчёмные. 10.05.14 10:47
Nz
•
- Дорогой, ты меня любишь? - Ох, Люся, что-то мне не нравится такое начало! 10.05.14 10:47
Nz
•
- Дочь, иди-ка сюда. - Мам, пап. А-а-а, ну всё ясно. Сигареты нашли? Из школы звонили? Если вы насчёт денег - я всё верну. Пап, наркотики в шкафу - это не мои, это на продажу. Да ладно вы. Если приходили из милиции, они ничего не докажут. Нет трупа - нет преступления. - Вазу ты разбила? 10.05.14 11:24
Перец
•
Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови. У шейха группа крови очень редкая и нашли её только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину. Через год та же история - срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья. Еврей удивлённо: - Но в прошлый раз вы подарили мне дом и машину!.. Араб: - А в тот раз во мне ещё не было еврейской крови. 10.05.14 22:24
Перец
•
— Я вчера пошла со своим в гараж, чтобы посмотреть, что он там целый день делает, и поддатый приходит домой. — Ну и как? — Да ну его нафиг! Вся в мазуте, бензине, грязи... И за всё это в конце полстакана какого-то спирта!.. 11.05.14 08:30
Nz
•
Мужик заходит в канцтовары. - Подберите мне шикарную авторучку и перевяжите розовым бантом. У нас с женой годовщина. - Молодой человек хочет сделать маленький сюрприз? - Молодой человек желает сделать огромный сюрпризище - она ожидает BMW! 11.05.14 08:33
Nz
•
Две девушки-двойняшки сидят на скамейке. Мимо идёт пьяный мужик и начинает на них пялиться. Одна говорит: - Наверно, вы думаете, что у вас в глазах двоится? Нет, мы действительно одинаковые. Мужик делает огромные глаза и спрашивает: - Что, все четверо? 11.05.14 11:00
Перец
•
И хоть велик соблазн по сразу двум идти дорогам, Нельзя одной колодой карт играть и с дьяволом, и с богом. 11.05.14 21:08
Перец
•
В самолете рядом в креслах сидят блондинка и адвокат. Лететь предстоит долго. Блондинка, не произнося ни слова, отворачивается к иллюминатору. Адвокат собрался с духом и говорит: «Давайте-ка сыграем в такую игру: я вам – вопрос, если у вас ответа нет, отдаете мне 5 долларов. Затем вы мне вопрос, если я не отвечаю, даю вам – 500 долларов». Блондинка молча кивнула. Адвокат с умным видом спрашивает: «От Луны до Земли каково расстояние?». Блондинка протягивает ему 5 долларов и задает свой вопрос: «Кто на гору взбирается на трех ногах, а с горы – на четырех?». Проходит несколько часов, адвокат перерыл весь интернет, обзвонил всех друзей, но ответа так и не нашел. Весь на нервах отдает блондинке 500 долларов и говорит: «Ну-с, так кто же это???». Блондинка невозмутимо вручает ему 5 долларов, и, зевнув, поворачивается к иллюминатору. 12.05.14 08:58
Nz
•
Сидят на лавочке молодой человек и девушка. Захотелось ей, чтобы парень её поцеловал, вот она и говорит: «Что-то у меня щечка побаливает». Он нежно целует её щечку: «Ну что, не болит уже?». «Нет», – отвечает она. А рядом сидящий старик: «Молодой человек, а вы ненароком от геморроя не лечите?». 12.05.14 09:00
Nz
•
Одних стираешь, словно мел с доски, Других с трудом из сердца вырываешь, И без одних ты счастливо живёшь, А без других никак не выживаешь.
Одни уходят, не оставив след, Других следы прибой времён стирает, А кто-то оставляет шрам в душе, А кто-то саму душу забирает. 12.05.14 14:01
Перец
•
Прискакала к нам лягушка, Раскидала все игрушки. Увидала кавардак И сказала тихо: "Квак...".
Сказал комар: "Какой кошмар! Я страдаю, нету сил - Меня кто-то укусил!". 14.05.14 18:07
Nz
•
Я встретил женщину... Невозможную! Как кошку мягкую, осторожную. Я встретил женщину... Интересную! И никому до конца неизвестную.
Я встретил женщину... Сумасшедшую! Каким-то чудом в сей мир пришедшую. Я встретил женщину... Дико страстную! С горячим сердцем, огнеопасную.
Я встретил женщину... Очень нежную. Как хлопья снега в погоду снежную. Я встретил женщину... Очень грустную. С тоской на сердце, да просто русскую.
Я встретил женщину... Очень разную. Когда в заботах, когда-то праздную. Я встретил женщину... Просто встретил. Когда? Не помню. Я не заметил.
Я встретил женщину... Растворился Весь в ней... А может быть, я влюбился?... Влюбился в душу её летящую... Я встретил женщину! Настоящую! 12.05.14 17:25
Перец
•
Отвели ребёнка в сад — Мама рада, папа рад: Не мешает им никто Делать это, делать то!
Можно спать до десяти, На прогулку не идти, Нож забыть на видном месте, Выпить кофе граммов двести,
Можно что-то посмотреть, Кроме «Маша и Медведь»! На базар сходить за сыром И убрать всю-всю квартиру!
Час прошёл, и два, и три, Что-то тягостно внутри. Без ребёнка в доме пусто, Без ребёнка в доме грустно.
Ну-ка, папа, быстро в сад, Возвращай дитя назад! И опять дрожит весь дом... Завтра снова поведём! 12.05.14 21:32
Перец
•
Я пришла за счастьем, вот мои ладошки... Боженька, ну сжалься, поделись немножко... Людям очень важно с мыслью просыпаться, Что жива надежда, что нельзя сдаваться...
Очередь за счастьем у тебя толпится, Но намного больше тех, кто побоится К очереди этой присоединиться... Только им ведь тоже счастье пригодится...
Я раздам прохожим счастье по крупинкам... Близким и не очень, рыжим и блондинкам, Бедным, и богатым, слесарям, поэтам... Недостойных счастья в мире просто нету...
Ведь когда улыбки добрые встречаешь, О своих проблемах сразу забываешь... А когда душою кто-то согревает, Это значит, счастье всё-таки бывает...
Нужно оглянуться, нужно присмотреться... Может, в чьём-то сердце к счастью скрыта дверца... Только вы не бойтесь в эту дверь стучаться... Пред любовью лучше не сопротивляться...
И толпились люди, занимали место... Кто-то хочет денег, кто-то стать невестой... Для кого-то счастье – сплетнями делиться... Очередь большая... Всё мелькают лица...
Я пришла за счастьем, вот мои ладошки... Вижу, пусто... Птицы доклевали крошки... Но с улыбкой мудрой мне ответил Боже, Что улыбка близких – это счастье тоже... 13.05.14 10:04
Шпилька
•
Я хочу с тобой встречать апрели, Провожать и помнить сентябри... И вдвоём у тихой колыбели Любоваться сыном до зари...
Я хочу тебе, как маме верить... Чувствовать поддержку в сложный час... В прошлое захлопнув громко двери, Счастья у небес молить для нас...
Чтоб со мною был дружнее брата, А в капризах - мудрым как отец... Я люблю тебя и верю свято В искренность двух любящих сердец...
На тебя смотрю и понимаю, Бог меня так балует тобой... Господи, любовь прекрасней рая... Я теперь не плачу над судьбой...
Я хочу отдать тебе всецело Всё и втрое больше, чем могу... Нет, не только время, душу, тело... Верность в мире, как игла в стогу...
Если разуверилась и плачу, Я хочу, чтоб за руку держал... Бог тебя любимым обозначил Для меня и слово он сдержал...
Без тебя себя не представляю... Мы вдвоём любых преград сильней... Всё, чего хочу, о чём мечтаю – Быть любимой женщиной твоей... 13.05.14 10:56
Перец
•
В переполненном трамвае Мальчик маленький сидит И на тётеньку с арбузом С сожалением глядит.
Уступить ей, бедной, место Он давно бы поспешил, Но такой поступок папа Совершить не разрешил!
Потому что даже папе Не под силу этот груз - Вместо сына взять на плечи Эту тётю и арбуз. 14.05.14 18:06
Nz
Человек бежит по жизни, не жалея ног. Дом - работа, дом - работа, отбывает срок. Выходные - передышка, отпуск - как привал. Старость, пенсия, одышка... А куда бежал?
А может, сумочку какую... Вон ту, с эмблемой "Дэ энд Ге"... А сколько? СКОЛЬКО?! Я психую?! Ну, цены... Ни фига ж себе!
Неделю бегал в магазины Роше, Ланком и Л'Этуаль, Полдня потратил на картины, Чесал затылок на хрусталь,
Смотрел наборчик маникюрный С названьем странным "Золинген", Платочек приглядел ажурный - Не то... Не то... Не то совсем!
Потом подумал про колготки, И, не решившись и на них, Купил ей пять бутылок водки! Пусть будет праздник у двоих! 10.05.14 10:35
Nz
•
Вышел ёжик из тумана, Пошатнулся и упал. Краток век у наркомана! А Минздрав предупреждал... 10.05.14 10:35
Nz
•
Моя жена - очарованье! Господь, спасибо за жену! Она - небесное созданье, Как говорили в старину.
Она добра, нежна, красива - Ей всё, решительно, идёт! Попробуй я сказать иное, Она... мне голову свернёт! 10.05.14 10:37
Nz
•
- Папа, ты говоришь, семья – это маленькое государство. А кто ты?! - Президент, конечно! - А мама?! - Власть. - А бабушка?! - ФСБ! - А я кто же? - А ты... Ты народ! Через час Вовочка звонит отцу на работу: - Господин президент, к власти пришёл другой президент, ФСБ спит, а народ волнуется! 10.05.14 11:22
Перец
•
Стaршинa обходит строй новобрaнцев. - Тaк, у тебя кaкое обрaзовaние? - Семь клaссов! - Хорошо! - У тебя? - МГУ! - Чего мычишь, читaть-то умеешь? 11.05.14 08:31
Nz
•
Одному парню понравилась одна девушка. Он к ней подошёл и признался в своих чувствах. Она в ответ: - У тебя есть 3 мерседеса?? - Нет. - А двухэтажная вилла??? - Нет. - Разговор закончен. Он приходит к отцу, рассказывает ему всё и просит совета. Отец: - Ну-у-у, что могу сказать... Бентли ты продашь - 3 мерса купишь, но сносить 2 этажа из-за бабы, сынок, - это не серьёзно! 11.05.14 10:55
Перец
•
Идет собрание, шеф торжественно заявляет: - Уважаемые сотрудники! Кто в этом году выполнит план быстрее всех, получит шоколадку! - Ой, шеф, да нам бы лучше зарплату… - Начинается ё-моё, я уже закупил шоколадки! 12.05.14 09:01
Nz
Было у тёщи три зятя. И решила она однажды проверить, как они её уважают и любят.
Идёт со старшим зятем на прогулку. Подходят к пруду. Она идёт искупаться и начинает тонуть. Он прыгает в воду и спасает её. На следующий день он просыпается и видит около своего дома машину «Волга» с запиской: «Любимому зятю от тёщи».
Идёт со средним. Та же история. Она тонет, он спасает. На следующий день средний зять просыпается и видит около своего дома машину «Жигули» с запиской: «Любимому зятю от тёщи».
Идёт с младшим. Начинает тонуть, а он думает: «Раз старшему досталась «Волга», среднему - «Жигули», то мне, получается, «Запорожец», что ли? Нет уж, спасать я её не буду». Уходит, и тёща утонула. На следующий день младший зять просыпается и видит около своего дома машину «Мерседес» с запиской: «Любимому зятю от тестя».
•
- Зачем ты читаешь эту книгу о воспитании детей? - Контролирую родителей, не перегибают ли они палку. 08.05.14 15:46
Шпилька
•
Бабуля вызвала такси...Диспетчер ей говорит:Ждите,будет мазда-голубой металлик!!!.....Бабка выходит,делает пару кругов вокруг машины,подходит к водителю и спрашивает:Это вы ГОЛУБОЙ ВИТАЛИК???)))) 08.05.14 19:09
Шпилька
•
я диму знал и диме верил но как-то будучи в гостях стащил я ложечку у димы а дома разглядел - моя 08.05.14 19:24
Nz
•
Где-то в параллельной вселенной: - Дорогой, я толстая? - Да, даже слишком. - Спасибо за конструктивную критику. Буду иметь это в виду. 08.05.14 19:25
Nz
•
У мудреца спросили: — Как дать понять человеку, что он тебе очень нравится? - Покидай норм музыки в лс, — ответил мудрец. 08.05.14 19:26
Nz
•
Спрашивают у американского студента: - За сколько времени можно выучить китайский язык? Он подумал и говорит: - Ну примерно за 2 года. Спрашивают у французского студента: - За сколько времени можно выучить китайский язык? Он подумал и говорит: - Ну примерно за год. Спрашивают у русского студента, который стоит и курит: - За сколько времени можно выучить китайский язык? Он в ответ: - Методичка есть? Ему отвечают: - Да, конечно. Он: - Тогда ща докурю - пойду сдавать. 09.05.14 13:01
Перец
•
Девушка купается на море, вдруг ее начинает под водой кто-то раздевать, она начинает кричать: - Да что вы делаете, помогите!!! - Тище дэвушка, ми дэльфины. 10.05.14 10:39
Nz
•
Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит: - Дорогая, ты сегодня «в ударе», пожалуйста, будь осторожна. Если разобьёшь кому-то окно, это нам влетит в копеечку. Тем не менее, супруга всё же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов. - Я же говорил тебе!! - простонал муж, - ну вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим ещё, во сколько это нам обойдётся! Они постучали в дверь и услышали голос: - Входите. Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек. - Это вы разбили моё окно? - спросил он. - Да, - стыдливо признался муж, - простите нас. - Нет-нет, - возразил человек, - вообще-то, я хочу вас поблагодарить за всё, что произошло. Я - джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет. За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной. - Согласен!! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь! - Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он к жене. - Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она. - Считай, что сделано, - ответил джинн. - А какое твоё желание? - обратился к нему муж. - Знаешь, я провёл в этой бутылке тысячи лет и соскучился по женщинам. Я хочу твою жену! Муж посмотрел на жену и говорит: - Ну... Что ж, мы получили кучу денег, все эти дома... Я не против. Джинн потащил жену наверх... Через пару часов неистового секса он спросил: - Сколько лет твоему мужу? - 35, - еле прошептала она. - И он продолжает верить в джиннов?.. Невероятно... 10.05.14 11:17
Перец
•
Маленький мальчик спрашивает отца: — Папочка, а когда бывает праздник папы? — Когда дома не бывает мамы. 11.05.14 08:30
Nz
•
В самолете сидит женщина с пятилетней внучкой. Когда она узнала, что их соседка — учительница, то тут же попросила девочку продемонстрировать свои навыки обратного счета. Она с готовностью затараторила: — Двадцать, девятнадцать, восемнадцать... — Замечательно, — похвалила ее учительница. — Ты выучила это в детском саду? — Нет. У микроволновой печи. 11.05.14 08:32
Nz
В своей сумке я могу найти всё, что душа пожелает. И жратву, и тарелки, и единорога, и перо из жопы полярной совы, НО ТОЛЬКО НЕ СВОЙ ТЕЛЕФОН, КОГДА ОН ЗВОНИТ!!
Никогда!!! Вы слышите меня?! Никогда не открывайте зелёнку зубами!
•
- Милый, ты где? - Я уже дома, зая, спать ложусь. А ты где? - А я в баре, сзади тебя сижу. - 06.05.14 17:42
Перец
•
Приходит домой муж пьяный в усмерть, открывает холодильник и говорит: - Шеф, в центр повезёшь? - Нет. - Ну и фиг с тобой! И так полночи. Утром, проснувшись и увидев, что он сделал с холодильником, взял его и побежал в мастерскую, пока жена спит. Жена встаёт и, увидев, что нет холодильника, говорит: - Настырный какой, всё-таки уехал! 06.05.14 17:51
Перец
•
Кстати, любопытный пример последних лет из России. Чтобы сэкономить на налогах по зарплате, один предприниматель перестал платить сотрудникам официально, а чтобы не выдавать "черным налом", открыл маленькое страховое общество и всех сотрудников застраховал "от наступления первого числа месяца". Соответственно, каждый месяц случался "страховой случай", сотрудники получали деньги совершенно открыто по документам, но только без налогов, которые со страховых выплат не снимаются. И не придерешься. 06.05.14 20:27
Nz
•
Во сколько ты будешь дома? Пора уже запомнить, что по пятницам я прихожу домой в субботу! 07.05.14 12:36
Шпилька
•
Деревенская семья попала в первый раз в жизни в большой город. Жена сразу же потащила мужа и сына в огромный торговый центр и тут же принялась бегать из отдела в отдел, совсем забыв о домочадцах. Предоставленные самим себе, ковбои склонялись по залу, глазея по сторонам. Их внимание привлекла полная пожилая женщина, сидевшая в инвалидной коляске около каких-то дверей и внимательно смотревшая на лампочки над ними. Подойдя поближе, они увидели цифру "1", и в этот момент двери открылись. Женщина въехала вовнутрь. Заглянув вслед за ней, мужчины увидели глухую комнатушку без окон. Двери закрылись, и светящиеся номерки отсчитали до десяти. Затем последовал обратный отсчет, и на цифре "1" двери открылись вновь. Две челюсти синхронно стукнулись об пол... Окинув взглядом изумленную парочку, из комнатки выпорхнула очаровательная девушка и, стуча высоченными каблучками, направилась к выходу. Отец нашарил плечо сына, развернул того в сторону торгового зала и прохрипел: "Мать сюда... Живо!!!". 07.05.14 12:36
Nz
•
Молодая жена жалуется матери: - Муж ко мне стал хуже относиться. Что делать? - Заботься о нем. Подавай ему то, что ему больше нравится. - Блондинок? 07.05.14 12:38
Nz
•
Кто губы накачивает, грудь вставляет, ягодицы увеличивает... Да поймите вы, наконец: сколько жигуль ни тюнингуй - мерседес не получится! 08.05.14 11:25
Перец
•
Если ты уже вышла замуж за нефтяного магната, купила себе виллу в Ницце и выиграла в лотерею миллион фунтов стерлингов, это значит, что скоро прозвенит будильник. 08.05.14 15:45
Шпилька
•
Умирают три мужика и попадают в рай. Встречает их апостол Пётр: - Ну что, парни, рай большой, не обойти, надо ездить. Вот ты, Андрей, ты изменил своей жене двадцать раз. Вот тебе копейка, езжай. Ты, Игорь, изменил своей жене пять раз, молодец, вот тебе форд, катайся. Михаил, ты не изменил своей жене ни разу!! Ты прожил жизнь как святой, вот тебе новая феррари, ты её достоин. Проходит некоторое время, и двое (на копейке и форде) видят Михаила, плачущего на капоте своей феррари. - Что случилось? - Да вот, жену встретил, на роликах... 10.05.14 10:18
Перец
Американский социолог провел исследование на тему "Отношение людей разных национальностей к чужой собственности". Ученый ездил по городам мира, оставлял посреди вокзального зала чемодан, прятался и засекал время. И вот результаты: В Стокгольме чемодан никто не тронул. В Лондоне чемодан украли через полчаса. В Париже - через двадцать минут. В Риме - через десять. В Токио через пять минут чемодан сдали в бюро находок. В Тель-Авиве через три минуты приехала полиция, оцепила вокзал, погрузила чемодан в бронированный фургон и увезла за город взрывать. В Одессе точного результата получить не удалось, так как, пока исследователь смотрел на чемодан, у него украли часы. Последним в серии оказался эксперимент в Багдаде - вместе с чемоданом похитили и самого американца.
•
Как-то попал новый русский (НР) на "Поле Чудес". И после непродолжительной игры выпал ему сектор "приз". Выносят в студию черный ящик, и Якубович тут же начинает торговаться. - Не хочу я ни своих денег, ни приза, - говорит вдруг НР, - разреши я лучше в микрофон свисну. Якубович в недоумении, но подумал и разрешил. Берет НР микрофон и свистит. Потом оттдает микрофон обратно. - Вы только-что просвистели ВАЗ! - объявляет на весь зал ведущий и вынимает из ящика ключи от автомобиля. - А на кой мне твой драндулет, - улыбаясь говорит НР, - я вот вчера поспорил с Вованом на новый МЭРС, что на всю страну свисну. 05.05.14 08:13
Nz
•
Редакция газеты "Комсомольские Факты". К главному редактору влетает запыхавшийся журналист: - Вот! Придумал! Можно пускать на первую полосу! Сенсация! Вот: "Вчера в центре Киева инопланетяне, спустившиеся с неба на золотых драконах, похитили непьющего сантехника!". Редактор, с кислой миной: - Нет, я, конечно, все понимаю, борьба за тираж и все такое... Но непьющий сантехник! Кто ж в него поверит? 05.05.14 08:14
Nz
•
- Здравствуйте, я краситель Е-241! - Я усилитель вкуса S-65! - Я стабилизатор QP-12! - А я ароматизатор, идентичный натуральному... - Вместе мы - "Фруктовый сад"!!! 05.05.14 08:15
Nz
•
По длинной, дикой, утомительной дороге шёл человек с собакой. Шёл он себе, шёл, устал, собака тоже устала. Вдруг перед ним - оазис! Прекрасные ворота, за оградой - музыка, цветы, журчание ручья. Словом, отдых. - Что это такое? - спросил путешественник у привратника. - Это рай. Ты уже умер и теперь можешь войти и отдохнуть по-настоящему. - А есть там вода? - Сколько угодно: чистые фонтаны, прохладные бассейны... - А поесть дадут? - Всё, что захочешь. - Но со мной собака. - Сожалею, сэр, с собаками нельзя. Её придётся оставить здесь. И путешественник пошёл мимо. Через некоторое время дорога привела его на ферму. У ворот тоже сидел привратник. - Я хочу пить! - попросил путешественник. - Заходи, во дворе есть колодец. - А моя собака? - Возле колодца увидишь поилку. - А поесть? - Могу угостить тебя ужином. - А собаке? - Найдётся косточка. - А что это за место? - Это рай. - Как так? Привратник у дворца неподалёку сказал мне, что рай - там. - Врёт он всё. Там ад. - Как же вы, в раю, это терпите? - Это нам очень полезно. До рая доходят только те, кто не бросает своих друзей. 05.05.14 22:33
Перец
•
Звонит программист на радио "Европа-плюс" и говорит: - Поставьте мне песню группы ЛЮБЭ про загрузку компьютера. Ведущий: - Что-то я не помню у группы ЛЮБЭ такой песни. Напомните текст! Программист: - com.bat, батяня, батяня com.bat... 06.05.14 10:25
Nz
Сидит мужик в кабинете у своего товарища-стоматолога. Тут врач говорит: - Ты посиди один, мне к завотделением на 10 минут надо зайти. Ходит мужик по кабинету, инструменты рассматривает. Тут в кабинет заходит мадам бальзаковского возраста, вся в золоте и бриллиантах. Садится в кресло и говорит: - Анестезию я сделала, вырывайте! Только быстрее, плачу 300 баксов... Мужик думает: «А чего не вырвать - 300 зелёных!». Берёт щипцы, засовывает в рот, сжимает и дергает... Мадам орёт во всё горло, вскакивает и убегает. Минут через 5 видит мужик в окно - подъезжают джипы с братвой. Мужик испугался... Заходят братки в кабинет, самый крутой спрашивает: - Это у тебя сейчас женщина зуб вырывала? Мужик (обречённо): - Ну... у меня... Браток снимает золотые часы, перстень, вытаскивает пачку долларов и протягивает ошарашенному мужику: - Мужик! Ты моей тёще язык вырвал!!!
•
Железнодорожная катастрофа. С рельс сошёл спецпоезд с депутатами. Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители успели похоронить всех. - Что, все-все погибли? - Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же знаете политиков - они всегда врут. 26.04.14 12:11
Перец
•
- Не, мне новый айфон не нравится! - Это почему? - Да денег нет... 27.04.14 15:38
Nz
•
— Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала... — Ой, какие мы умные стали... В машинах разбираемся. Ты хоть знаешь, где карбюратор находится? — В машине... — А машина где? — В озере... 27.04.14 15:40
Nz
•
Он: - Сделай бутерброд. Она делает. Он съедает. Он: - А можно еще? Она: - Нет. Это была демо-версия заботливой женщины. Лицензию вы сможете приобрести после регистрации брака... 27.04.14 15:42
Nz
•
С 1 января 2014 года цены на водку поднялись на 16%, а плата за детский сад - на 50%. Возникает резонный вопрос: с кем именно борется наше правительство? 28.04.14 11:06
Nz
•
Боролась со скукой. Зашла в "Одноклассниках" на страницу к незнакомому мужчине и написала под его фото: "Ты меня не любишь...". Сегодня у меня на странице побывало двести его друзей во главе с женой. Мужик! Если ты ещё жив - прости меня... 28.04.14 11:07
Nz
•
Приехали в армию новобранцы. Ведёт их командир взвода по полигону, где прыгают с парашютом, и говорит: - Видите, вон там самолёт кругами летает? Те рты открыли: - Да, да. - А вон, видите, группа выпрыгнула. Летят, летят, вот парашюты раскрыли на высоте 1000 метров, летят, летят, вот, упали, побежали. Это солдаты по полгода отслужили, и вы такими будете. А вон, смотрите, из того же самолёта вторая группа выпрыгнула. Летят, летят, вон, парашюты раскрыли на высоте 500 метров, летят, летят, упали, побежали. Это наши солдаты, они по году отслужили, и вы такими через год будете. Те ещё больше рты раскрыли: - О-о-о! - А вон, смотрите, из самолёта третья группа выпрыгнула. Летят, летят... Летят, летят... Упали, побежали! Видели? - Да. - Так это наши дембеля понтуются! 28.04.14 15:31
Перец
•
«Гордый? Не пишешь? Ну и пожалуйста, не пиши! Захлебнись своей гордостью! У меня ещё таких сотня будет!», - сказала маленькая девочка фломастеру. 28.04.14 16:22
Перец
•
Шеф: - Сергей, теперь вы моя правая рука! Сергей: - Я уже боюсь своих обязанностей... 04.05.14 20:36
Nz
•
Записка от мужа, прикрепленная магнитиком к холодильнику: "Люся, оставь денег! Мне на корм и коту на еду!". 04.05.14 20:49
Nz
Подарили людям на семейный праздник пару бурундуков в клетке. Полосатые, хорошенькие, на плюшевых похожи. Первые дни они радовались новым питомцам, наблюдали за повадками. Через какое-то время одной из обычных повадок стало сильное расшатывание клетки, так они просились гулять из клетки. Когда их выпускали, они бегали по квартире, иногда их не было видно и неизвестно где они. Когда они возвращались, их снова сажали в их клетку. Решила хозяйка затеять стирку, пастельное белье сменить. Сменное белье хранилось в коробке под кроватью, специальный встроенный короб для белья.
Открывает она его, и понять не может, что с бельем случилось. Бельевая труха вперемешку с семечками, морковкой, и всей едой бурундуков. Они бегали и переносили всю оставшуюся еду, делали запасы. Хозяйка в злом недоумении, а белье полностью испорчено. Было решено, больше не выпускать их на свободу. В первый день, когда пришло время выгуливания, клетка гремела, шаталась, но хозяева их игнорировали. На второй день с еще большим напором их действия повторяются. Хозяин от нервов намертво прибил клетку, так что она больше ни звенела, и ни побрякивала. Хозяева смотрели телевизор и заметили, что бурундуки на них явно смотрят.
Стоят на задних лапах, держаться за клетку, словно маленькими ручками, а глазки такие умоляющие... Такие взгляды растопят самое черствое и холодное сердце. Сжалились, выпустили. Бурундуки на радостях метнулись в разные стороны по квартире. Вдруг откуда - то в глубине квартиры слышится тонкий писк, и все, не слышно больше шороха бурундуков. Хозяева испугались, вроде бы нет нигде для них опасности, и побежали в сторону издавшегося звука.
Открывают бельевую коробку, а бурундуки лежат как мертвые. Взяли их в руки, думали, погибли. Потом, как сказал ветеринар, это обычный обморок, потому как они испытали большой стресс от разорения запасов продовольствия, а бурундуки по натуре впечатлительные и слабые, мог случиться и инфаркт, благо отделались обычным обмороком!
•
То, что именно пощёчина стала одним из самых унижающих человека действий, возможно, связано с обрядом посвящения в рыцари. После опоясывания оружием посвящающий наносил кандидату удар ладонью по щеке (затылку, шее) со словами: «Будь храбр». Считалось, что это единственный для будущего рыцаря удар, который он мог получить, не возвращая его. 03.05.14 22:58
Перец
•
Согласно Геродоту, у древних персов существовала двухэтапная традиция принятия важных решений. Очень часто такие решения рождались во время пьяных посиделок, но на следующий день они обязательно обсуждались ещё раз в трезвом виде. И наоборот: то, что было принято изначально без алкоголя, должно было пройти повторное рассмотрение под его влиянием. 03.05.14 23:00
Перец
•
Пушкин погиб по вине секундантов, старавшихся снизить риск для обоих дуэлянтов. Дуэльные пистолеты, выбранные для поединка, были оснащены мерным колпачком для пороха. Предполагалось заряжать от 1-го до 4-х колпачков в каждый пистолет. Секунданты зарядили по одному колпачку, надеясь, что в худшем случае дело обойдётся лёгкими ранами. Если бы они зарядили по 4 колпачка, результат был бы прямо противоположным. Пуля, засевшая в животе у Пушкина, прошла бы навылет, оставив не смертельную рану, а пуля, пробившая бицепс его противника и срикошетившая от пуговицы мундира, пробила бы грудную клетку Дантеса со 100%-ным смертельным исходом (при воспроизведении дуэли на манекенах, при полном заряде пуговица вылетала сзади вместе с пулей). 04.05.14 18:00
Перец
•
Выпили немного только для того, чтобы взбодриться. Потом добавили чуть-чуть, чтобы повеселеть. Затем приняли по капле, чтобы песни лучше пелись. Напоследок пропустили по рюмашке, чтобы дорога скатертью была. Хряпнули на посошок, а потом дерябнули на второй, чтобы посошки не скользили. И вдруг кто-то вспомнил, что уже наступило утро. Решили дождаться вечера, а то неудобно как-то в такую рань по домам расходиться. 04.05.14 20:34
Nz
•
У нас на улице живёт бабуля-полуночница. Уж больно любит она бродить по улице ночью. А так как мы единственная молодежь на улице, обсуждать ей больше некого. И бабуля честно считает, что мы алкаши и наркоманы)))) но юмор не в этом)))) все произошло буквально минут 10 назад. Итак... Мой брат решил выйти в коридор покурить (при этом свет он там не включает никогда). Там у нам висит старый шкаф, у которого от малейшего движения открываются дверки. Итак, представьте... Стоит мой братик в темноте спокойно себе курит - тут неожиданно с диким скрипом начинает открываться дверца шкафа... Брат (дабы не получить дверцей в лоб) начинает пятиться назад... Спотыкается об кошку, которая мирно спала посреди коридора, и с диким матом летит в сторону входной двери (так как мы начали менять забор, ничего не мешало вылету на дорогу))) Вылетая на порог, брат сшибает моего парня, который ушёл из гаража, и, уже хором матерясь, они кубарем вылетают на дорогу, прямо под ноги неспящей бабуле!!! Продолжая материться и одновременно пытаясь извиниться перед перепуганной бабулей, эти два друга возвращаются домой!!! Я думаю, мы уже никогда не докажем бабуле, что мы не алкаши и не наркоманы!!! 04.05.14 20:41
Nz
•
- Милая, ты в чём сейчас? - В розовых трусиках... - Вау... А поподробней? - 90% хлопка и 10% синтетики! 29.04.14 12:44
Nz
•
Обмен эсэмэсками: "Дорогая, что тебе подарить на день рождения?". "Ой, да мне абсолютно всё равно (отправлено с моего очень старого айфона, над которым все подруги смеются)". 29.04.14 12:45
Nz
•
Объяснительная: Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по религии. Причина: бес попутал. 29.04.14 12:46
Nz
•
Мужик, выйдя из бани в раздевалку, обнаружил, что забыл дома полотенце. Он бы так и ходил мокрым, если бы на глаза ему не попалась надпись: "Занавесками не вытираться!". 29.04.14 16:38
Nz
•
Объявление - проект для подъезда. Многоуважаемые гости подъезда! Если вы пришли к кому-нибудь, определитесь, где точно живут ваши знакомые, и звоните прямо к ним. Жители нашего подъезда, конечно, будут рады в полночь подсказать вам куда идти, но, во избежание недоразумений, лучше этаж и номер квартиры знать заранее. Если вы забежали в подъезд просто так - справить малочисленную физиологическую нужду, то вы должны иметь при себе: 1. Паспорт 2. Дорогие часы 3. Мобильный 4. Деньги на ремонт всего подъезда 5. Пару костылей 6. Йод 7. Вату 8. Бинт 9. Пол мешка гипса 10. Завещание Уважаемые жильцы и гости подъезда, помните - лучше быть здоровым человеком без лампочки, чем инвалидом второй группы с лампочкой. Тем более, что если вас поймают при краже лампочки, не исключено, что вы будете поражены, тем какое место вашего организма можно использовать как патрон. Добро пожаловать к нам в подъезд! 29.04.14 16:40
Nz
•
Кулинарное училище. Вопрос на зачёте: Сколько жарят курицу? Ответы учеников. Света: - Минут 20-25. Даша: - Пока мясо не станет легко протыкаться. Вовочка: - Всё зависит от петуха! 29.04.14 18:48
Nz
•
Священник спрашивает у Вовочки: - Скажи, а ты молишься перед едой? - Нет. Моя мама хорошо готовит. 29.04.14 20:04
Перец
•
В пожарном депо звонит телефон. Дежурный: - Слушаю. Из трубки голос: - Слышь, пацаны, в прошлом году посадил коноплю, выросла бестолковая, никагого кайфа не даёт. Дежурный отвечает: - Ты, придурок, куда звонишь? Звони в наркологию, там тебе помогут. И бросает трубку. Минут через двадцать опять звонок. - А в этом году посадил, выросла хорошая, нахлобучивает так, что крышу сносит!! Ему ответ: - Тебе же сказали, звони в наркологию. И опять трубку бросают. Через полчаса снова телефон. - Пацаны, не бросайте трубку... Я чё звоню... У соседа дом горит... Когда приедете и будете со шлангами бегать... Смотрите не потопчите!!... 30.04.14 11:15
Перец
•
Сказала училка Вовочке на урок биологии принести говорящую птичку. Тот принёс сову и воробья. Марья Ивановна и говорит: - Разве это говорящие птицы? Тот так посмотрел на неё и говорит: - По чём, воробей, у нас водка в лесу? - Чирик! - Сова, подтверди! - Угу! 04.05.14 20:35
Nz
•
Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло 20 депутатов, 2 мэра и один министр. Дети не пострадали. 30.04.14 20:41
Перец
•
Вчера стою на остановке. Горит светофор - красный. Подъезжает пара машин, одна из них семёрка - вся в обвесе, рядом, вроде, десятка, и через 3 машины от них стоят менты. Ну дальше загорается зелёный... Свист резины у семёрки... И голос мента в рупор: «И вот ВАЗ 2107 вырывается вперёд, обходит одного, второго, третьего, прижимается к обочине и достаёт документы». 01.05.14 10:35
Перец
•
Встала утром после корпоратива. Надо сына в садик вести. Говорю дочери: — Уведи Вову в садик — полтинник дам! Тишина. И тут Вова говорит: — Давай сотню, я сам уйду. 01.05.14 10:54
Перец
•
Столкнулись на дороге на машинах еврей и поп. Машины всмятку, а водители чудом отделались синяками и испугом. Выбрались из машин. Еврей: - Как пришла, так и ушла! Поп: - Бог дал, бог и взял! Еврей достаёт из багажника бутылку коньяка и стакан, наливает полный: - Давай, батюшка, помянем наши автомобили, да и возрадуемся, что сами живы остались. Поп выпил, крякнул, утёрся рукавом рясы: - Аминь! А ты что не пьёшь? - Да вон, батюшка, едет ГИБДД. Сейчас они решат кому мне за машину платить. 01.05.14 22:32
Перец
•
- Напиши мне то, что не можешь произнести вслух. - ъ. 03.05.14 10:37
Шпилька
•
В Японии изобрели робота, который ловит воров. - В Японии за 5 минут поймали 100 воров. - В Америке за 5 минут поймали 200 воров. - В России за 5 минут кто-то спер робота. 03.05.14 10:49
Шпилька
•
В 4 часа ночи звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена - пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле... Муж: «Ты думаешь, я тебя в таком виде домой пущу???». Жена: «Нафиг надо, я за гитарой!». 03.05.14 10:52
Перец
•
Уборщица ночного клуба, протирая микшеры, случайно попала в сотню лучших DJ России. 03.05.14 10:53
Шпилька
•
Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно: 1) Я тебе отослала. 2) Крутые выбоены. 3) Где снять двушку? 03.05.14 10:54
Шпилька
•
Мальчик прыгает на кровати, и мама ему замечание делает: - Не прыгай, а то живот большим станет. Идёт на следующий день мальчик по улице, видит беременную и говорит ей: - Ну что, допрыгалась? 03.05.14 22:49
Перец
•
Заглох дед на запорожце, тормозит мэрса и просит дёрнуть, чтобы завестись. И говорит: - Когда буду моргать фарами, тормози. Водитель мэрса: - Да, хорошо. Едут они, и тут мэрса обгоняет вольво. Водила не смирился с этим и дал газу. Пролетели мимо ГАИшника - тот ошеломлён. Звонит другому и говорит: - Тут только что мэрс с вольво пролетели 200 км/ч. А сзади - дед на запорожце фарами моргает «уступи дорогу». 04.05.14 18:08
Перец
•
Сделай человеку хорошо за деньги - скажет спасибо. Сделай хорошо бесплатно - сядет на шею.
Посмотрел я щас умную программу "Культурная революция" и подумалось: и откуда ж они взялись исторически эти поэты, прозаики, драматурги на ум пришли только юродивые да шуты, а вот попробуй скажи им об этом, дык сразу спросят - молодой человек, а вы читали...?, - а вы задумывались что такое любовь..., совесть ? и захочется ответить - а вы товарищи поэты знаете что такое сортировка пузырьковым методом ? - а что такое расчет цепей методом узловых потенциалов ? 04.05.14 20:27
Nz
•
Общага. Студент - студенту: - Будешь у меня репетитором? - Тут важно уловить тооооненькую грань... Можно просто помочь подучить английский, а быть репетитором - значит брать за это плату! - Пельмени? - Согласен! 04.05.14 20:31
Nz
•
Получив на День рождения ролики, Маша думала, что это лучший подарок на свете. Правда, спустя час она поняла, что лучший подарок - это новые передние зубы. 04.05.14 20:32
Nz
•
Пpиходит Маша в пеpвый класс. - А ты считать умеешь? - интеpесуется учительница. - Один, два, тpи, четыpе, пять, шесть, семь... - А дальше знаешь? - ... восемь, девять, десять, валет, дама, коpоль, туз. 26.04.14 11:28
Перец
•
На кухне тёща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котёнок и просит у неё мясо: - Мяу, мяу! Тёща отпихивает его ногой: - Отстань! Котёнок опять подходит и опять просит мясо. - Уйди! - отпихивая ногой, кричит тёща. Кот снова за своё. Тёща, разозлившись, отшвыривает его ногой. Заходит на кухню зять. Тёща: - Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала! Зять садится за стол, тёща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котёнок и лапкой просит пельмень: - Мяу, мяу! Зять: - На, мой хороший, скушай пельмешек! Котёнок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол. Зять тёще: - Ах, ты...!!! Отравить меня вздумала?!!! И как даст тёще, что та отлетела в угол. - Yеs!!! - приоткрывая глаз, подумал котёнок. 26.04.14 11:42
Перец
•
Путин и Обама договорились о ядерном разоружении. Все боеголовки были взорваны в космосе. Через неделю звонок в Кремль: - Алло, Вова, у меня тут осталось ещё 7 ракет, так что Россия теперь колония США... Ну Путин задумался, репу чешет. Вдруг в кабинет забегает министр обороны: - Владимир Владимирович, беда! Под Саратовом один пьяный лейтенант забыл разоружить целую базу, порядка 40 «Тополей»! Что делать?! Путин: - Ну, во-первых, не лейтенант, а генерал-лейтенант. А, во-вторых, когда Россия пьёт - она непобедима! 26.04.14 11:47
Перец
•
— Вчера в нашу квартиру забрался вор. — И что? Взял что-то? — Да где там! Лежит в больнице. Жена думала, что это я вернулся так поздно... 26.04.14 11:58
Перец
•
- Ой, а кто это такой просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью прыгало, скакало, людям спать не давало... - Не подкалывай. Просто дай мне минералки. 26.04.14 12:01
Перец
•
Муж звонит жене: - Ты где? - Я в норе. - Где, где? - Ну, в норе, которую ты мне купил! - Дура, не в норе, а в Рено. Хорошо, что я тебе Пежо не купил. 26.04.14 12:05
Перец
•
- Внимание, Земля! Говорит борт 13! У нас отказал бортовой компьютер... Что делать? - Борт 13! Борт 13! Это диспетчер! Как слышите? Играйте пока на резервном! Играйте на резервном... 27.04.14 15:45
Nz
•
- Милая, я забыл: кем я буду для твоей мамы, если женюсь на тебе? Мамин голос из комнаты: - Спасителем, только спасителем! 27.04.14 15:46
Nz
•
Сантехник Василий кладет трубы по фен-шую... Хотя - нет, это сантехнику Василию по фен-шую, как он кладет трубы. 27.04.14 15:47
Nz
•
Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная дама, выплевывает на дорогу конфету и говорит: "Представляешь, с ликером попалась". 27.04.14 18:46
Шпилька
•
Пpием у вpача. С тpеском pаспахивается двеpь, вpывается человек: - А-А-А-А-А-А!!!! Доктоp, что это у меня?!?!?! - Спокойно, больной, покажите... А-А-А-А-А-А-А!!!! Что это у Вас?!?!?! 27.04.14 18:48
Шпилька
•
- Здравствуйте! Это социологический опрос. Скажите, пожалуйста, как Вы распорядились своей будущей пенсией? - Ну-у... Накопительную часть пенсии я передал на строительство олимпийских объектов в Сочи, а социальную - на повышение благосостояния чиновников единой России... - Хм... Какой необычный выбор! Скажите, а почему именно так?! - Потому что меня никто не спрашивал! 28.04.14 11:03
Nz
•
Закончив медицинский институт: 1. Я постоянно мою руки! 2. Я знаю, что умру, и понимаю, что этого не изменить... 3. Я знаю, откуда на самом деле берутся дети! 4. Практически нет вещей, способных лишить меня аппетита! 5. Я очень боюсь врачей, особенно однокурсников. 28.04.14 11:05
Nz
•
Она: - У меня щека болит. Он (целует): - А так? Она: - А так не болит. Ой, а что-то шейка заболела. Он (опять целует): - А сейчас? Она: - Уже не болит. Рядом сидит дедок и говорит: - Мальчик, а ты геморрой лечишь? 28.04.14 16:20
Перец
Все тип-топ каблучки и макияяяж,весь ЕГЭ будет наш! - Но не мой! - Весь ЕГЭ только твой,если шпоры с тобоой! Паскрываешь, и смотри, много формул подсказки внутри! Все списала? Круто? Да! 100% набрала)))
•
Армянский театр поставил "Красную шапочку": - Слушай, бабушка, зачэм у тебя такой балшой глаза? - Эта чтобы тэбя лучше видеть - Слушай, а зачэм у тэбя такой балшой уши? - Чтобы тэбя лучше слушать. - Слушай, а зачем у тэбя такой балшой нос? - Вай, ара, на сэбя лучше посмотри. 24.04.14 18:41
Nz
•
Ведут коров на убой. Одной из них страшно стало. Она спрашивает у соседки, просто чтоб поговорить: - Извините - а Вы здесь в первый раз? - Нет, блин, второй! 24.04.14 18:42
Nz
•
Беседуют два новых русских: - Ты слыхал старую песенку про нас? - Нет, а какую? - Да ту, в натуре, из комедии "Рука в бриллиантах": "Весь покрытый зеленью, абсолютно весь!!!" 25.04.14 06:53
Nz
•
Разговаривают два олигарха: - Я слышал, у тебя есть личный скульптор, член Академии художеств? - Да, есть. Отличные пельмени лепит! 25.04.14 06:54
Nz
•
Жена Штирлица сидела совершенно молча. В первый раз жизни с ним случилось то, о чем Штирлиц так мечтал! 25.04.14 06:55
Nz
•
Стая комаров украла из больницы списки доноров с адресами. 25.04.14 15:07
Шпилька
•
- Какая самая старая сказка в мире? - Дорогая, мы с ней просто друзья! 25.04.14 15:49
Перец
•
У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он повесил табличку: «В одном из арбузов крысиный яд!». Приходит - все арбузы целы, а на табличке приписка: «Теперь в двух!». 25.04.14 15:55
Перец
•
Нa экзaмене студент тянет билет. Ничего не знaет. Профессор зaдaёт ему три нaводящих вопросa - безрезультaтно. Спрaшивaет: - Ну, судaрь, что мне с вaми делaть? А студент не рaстерялся и отвечaет: - А дaвaйте теперь я зaдaм вaм три вопросa, если не ответите - придётся пять постaвить. Договорились. Студент спрaшивaет: - Что тaкое зaконно, но нелогично; логично, но незaконно; незaконно и нелогично? Профессор недоумевaет, стaвит пять в зaчётку, просит объяснений. А студент и говорит: - Профессор, у вaс есть молодaя женa - это зaконно, но нелогично. У неё есть молодой любовник - это логично, но незaконно. А то, что этому любовнику вы только что постaвили пять, это и незaконно и нелогично. 26.04.14 11:55
Перец
•
Красивая девушка шла по улице, нечаянно споткнулась и упала. Стоящие рядом парни громко засмеялись. Она встала и сказала: «Хорошо, что здесь нет мужчин, а то мне было бы неудобно». 19.04.14 17:02
Перец
•
Когда мы ссоримся с женой, я всегда смотрю на неё сверху вниз, потому что я - главный в доме, а со шкафа это доказывать удобней. 19.04.14 19:54
Шпилька
•
- Ваш банк даёт кредиты под честное слово? - Без проблем... - А если я не верну? - Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете. - Когда это ещё будет... - Вот, если пятого не вернёте, шестого предстанете. 20.04.14 10:16
Перец
•
Фирма Intel после выпуска процессоров Pentium 1, Pentium 2, Pentium 3, Pentium 4 выпустила новые процессоры Pentium жив и Pentium возвращается. 21.04.14 09:02
Шпилька
•
Полицейский останавливает машину: - Вы первый, кто проехал на этом перекрёстке без нарушений, вот вам 1000 рублей. - О! Права куплю! - Вы без прав? Жена: - Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь? - Так Вы и пьян? Тёща: - Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь! Голос из багажника: «Чё, границу уже переехали?». 21.04.14 12:21
Перец
•
Парень знакомится с родителями подруги. Будущая тёща: - Итак, молодой человек, вы хотите стать моим зятем? - Честно говоря, нет, но я не вижу другого пути жениться на вашей дочери. 23.04.14 20:08
Nz
•
Друг выходит из комнаты своей тёщи с котёнком на руках. Закрывает дверь и громко говорит: - Как ты посмел напасть на маму?! И тихо, шёпотом: — Дай я тебе лапу пожму! 23.04.14 20:09
Nz
•
Ввели на работе правило. Кто ругнется матом, кладет в копилку 5 р. Пришли утром на работу. Один сотрудник молчал, молчал, потом положил 1500 и рассказал как провел выходные с тещей. Мы переглянулись и скинулись по 500 р. на комментарии! 23.04.14 20:10
Nz
•
В канун женского праздника, футболисты московского Спартака, проиграв Арсеналу 0—1, сделали российским женщинам огромный подарок. — Теперь ни 7, ни 8 марта их мужчины просто не могли говорить о футболе! 23.04.14 20:19
Nz
•
Бабушка нашла у внука белый порошок, подумала, что мука. Испекла блинов. Масленица длилась 3 недели. 24.04.14 10:55
Перец
•
Сынок сбегай в магазин. - А волшебное слово? - Интернет отключу. - Что купить-то? 24.04.14 11:04
Шпилька
•
Надзиратель в тюрьме - заключенному: - Вам прежде всего нужно принять душ. - С какой стати?! В приговоре об этом ничего не сказано. 24.04.14 11:38
Nz
•
Муж возвращается с работы домой и видит, что жена плачет. - Я пожарила тебе вкусные пирожки с мясом, но когда я вышла из кухни, наш кот утащил их и съел. Муж ее успокаивает: - Не плачь, дорогая. Если с ним что-нибудь случится, я тебе куплю нового котика. 24.04.14 12:06
Nz
•
Генерал вбегает в казарму: - Сынки, у меня жена тройню родила! Солдаты: - Рады стараться, товарищ генерал! 16.04.14 10:07
Шпилька
•
Мой друг любит кофе, я предпочитаю чай, поэтому, когда мы встречаемся, то пьем водку... 16.04.14 16:00
Шпилька
•
Из книги рекордов Гиннеса: За один вечер iPhone 5S сменил семерых владельцев. Причём двоих ещё и пережил... 16.04.14 22:02
Перец
•
Привычка, - это когда батареи отключили, а ты всё ещё вешаешь на них носки, в надежде на то, что они высохнут 17.04.14 20:42
Шпилька
•
- Кто самый страшный зверь? - Конечно-же жаба! Она задушила более трети планеты! 18.04.14 17:27
Шпилька
•
Майор вызывает к себе бойца: - Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь? - ??? - Тебя на КПП бабушка ждёт, к которой ты две недели назад на похороны ездил. 19.04.14 15:40
Перец
•
Президент Саркози: «У нас зарплата 8000 евро в месяц. Налоги, то-сё - на руки получают 7500 евро. На проживание надо 3000 евро. Куда девают остальные 3500, непонятно».
Президент Обама: «У нас зарплата 10000 долларов в месяц. Налоги, то-сё - на руки получают 8500 долларов. На проживание надо 4000. Куда девают остальные 4500, непонятно».
Президент Путин: «У нас зарплата 6000 рублей в месяц. Налоги, то-сё - на руки получают 5300. На проживание надо 15000. Откуда остальные 9700 берут, непонятно». 19.04.14 15:56
Перец
•
Каким—то чудом сборная Армении попала в финал ЧМ по футболу. Играют со сборной Бразилии. Идет 20 минута матча, счет 0:0. Один из защитников Армении сбивает Рональдо недалеко от штрафной площади. Судья не задумываясь назначает штрафной. Рональдо ставит себе мяч, разбегается... и в шоке останавливается... "Стенка" стоит задом к нему и лицом к воротам... Судья подходит и спрашивает: — У вас все в порядке с мозгами? Вы не туда смотрите!!! — Это у тебя не все в порядке с мозгами, ты думаешь мы упустим шанс увидеть этот шикарный гол??? 23.04.14 20:15
Nz
•
На стадионе идет футбольный матч. Пришли солдаты—болельщики со своим старшиной, уселись на трибуне, один солдат спрашивает: — Товарищ старшина, а какая у вас любимая команда? — Моя любимая команда? "Равняйсь"!!! 23.04.14 20:17
Nz
•
Менты на футболе: — Может ли женщина стать вратарем? — Да, если выдержит 11 метровый. 23.04.14 20:18
Nz
•
— А мой муж увлекается футболом. Каждые выходные ходит играть с друзьями. Вот и вчера ходил. Вернулся уставший, расстроенный. Проиграл... — Все... До последней копейки! 23.04.14 20:20
Nz
•
Обращается мужик в милицию с тем, что его обокрали. - А что именно у Вас украли? - Все, что нажито тяжким трудом. 37 предметов, все украли! - Перечислите, пожалуйста. - Колода карт и открывалка. 24.04.14 11:39
Nz
•
Социологический опрос таможенников СНГ. Сколько времени вам требуется для покупки BMW? Украинский таможенник: - Ну три месяца, не меньше. Белорусский таможенник: - Да месяцев пять. Российский таможенник после минутного раздумья: - Не менее пяти лет. - ? - Да уж очень фирма крупная. 24.04.14 11:40
Nz
•
Денис почему ты меня из контакта удалил? 23.04.14 21:16
Nz
•
Спасибо за пожелание! Удача мне пригодится. 23.04.14 21:34
Перец
•
Дело в том, Саша, что я чересчур серьёзно воспринимаю понятие «друг». Для меня друг это нечто возвышенное; такой человек, который пойдёт за мной и в огонь, и в воду; друг для меня тот, кто не боится испортить себе репутацию и держит меня за руку, когда против меня повернусь остальные, особенно авторитетные особи глобализации. Другу неважно, прав я или не прав, - он просто со мной и за меня при любом раскладе. Друг может сделать мне больно, но никогда не позволит сделать это кому-то ещё.
Извини, но я не могу применить вышесказанное к нашим с тобой отношениям. К списку друзей, даже в таких пустяках как ВКонтакте, подхожу более чем скрупулёзно. 23.04.14 21:58
Перец
Жемчужина из моря, Секреты из земли, А чувство, как неволя, Съедает изнутри. И если всем известно: Надежда — дольше всех Живет на свете этом, То любовь, как грех, Живет и в теле бренном, И по генам чрез века, Любовь, она — бессмертна Она, как пустота, Заполняет все просторы, И даёт возможность впредь Преодолевать невзгоды, И во славу её петь. Так пусть же вас любовь хранит Так пусть же сердце сильно бьется Любовь, как бриллиант, гранит Коль настоящая, — не бьется!
•
Люблю так сильно я тебя, Хочу всю жизнь прожить, любя. Никто не сможет запретить Тебя лишь только мне любить. И сердце просит теплоты, С тобой не вижу пустоты. Лишь счастье наше и любовь Способны взбудоражить кровь. 21.04.14 21:39
Nz
•
Пусть любовь волной морскою Наши создает мечты. Может, станет жизнь иною. Отрекись от суеты.
Не понять родным и близким — Ведь любовь сродни огню, Слишком лично, слишком чисто, Высоко — как свет в зарю. 21.04.14 21:40
Nz
•
Прекратить вопреки
Прекратить бы сладкие встречи, И не рваться душой к тому, С кем желаю я, каждый вечер, Вновь и вновь искушать судьбу!
Научиться, не ждать ночами, И к звонкам не лететь! Вопреки! И не верить суметь в обещания, Что не вечно любить воровски!
Разлюбить бы, поставить точку, Научиться, не подпускать, Ограничить любовную дозу, Не давая себе страдать!
Не спешить к нему по запросу, Со «свободным» счастливою стать, Чтобы каждою лунной ночкой, Испивать мы могли благодать!
Оборвать, без сомнения верно, И, возможно, наладится жизнь! Не ходи ты ко мне, лицемерно, Помоги мне... И сам отрекись! 23.04.14 20:12
Nz
•
Две звезды
Вспоминаешь ли ты обо мне иногда, Наши страстные, дикие, жаркие ночи? Говоришь ли во сне сновидению ДА, Когда видишь напротив знакомые очи?
Не сжимается ль сердце, когда под луной, Две звезды тяготеют навстречу друг к другу. Будто снова касаюсь любимой рукой. Позади хрупких плеч, и холмами любуясь.
Закопаюсь беспамятства вдруг в волосах, Этот запах сравним с ароматами сада, Я почувствую мед на иссохших губах. И как прочь из души улетает прохлада.
Погоди убегать за тяжелую дверь, Нам обоим от чувств за стеною не скрыться, Снова к счастью придём, и тогда уж поверь, Двум сердцам суждено будет снова влюбиться. 23.04.14 20:14
Nz
•
Когда я открою свою фирму, то назову её ООО "ООО". И буду сидеть, наблюдать, как секретарши отвечают на телефонные звонки. 21.04.14 21:47
Nz
•
Врач: - Прочтите нижнюю строчку... Мужик: - Не могу. Врач: - Э, батенька, да у вас близорукость... Мужик: - Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь ещё и близорукость. 21.04.14 21:47
Nz
•
Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и как работает другой человек. Идеальный вариант для наблюдения - пожар. 21.04.14 21:48
Nz
•
Как вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит. 21.04.14 21:49
Nz
•
Если бы я не пил, я бы видел, что творится в стране; если бы я видел, что творится в стране, у меня бы был стресс; если бы у меня был стресс, я бы пил...
Если бы я пил, у меня не было бы стресса; если бы у меня не было стресса, жизнь была бы мне в радость; если бы жизнь была мне в радость, я бы не пил...
Вывод: чтобы не пить, надо пить, иначе всё равно пить станешь... 21.04.14 21:53
Nz
•
Студент в столовой подсаживается поесть рядом с преподом. Препод: - Ты куда сел? Гусь свинье не товарищ! Студент: - Ну тогда я полетел. Препод обиделся. Думает: ну ничего, гад, я тебя на экзамене завалю! Наступил экзамен. Студент сдаёт на 5. Препод: - А вот тебе вопрос на засыпку: идёшь ты и видишь 2 мешка – один с золотом, другой - с умом. Какой возьмёшь? Студент: - Конечно, с золотом! Препод: - А я бы с умом взял! Студент: - Ну, кому чего не хватает... Препод взбесился, написал в зачётке: «козёл!». Студент уходит, через несколько минут возвращается: - Вы расписаться расписались, а оценку не поставили! 22.04.14 12:53
Перец
•
Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура. - Оля, он математик, для него идеальная фигура - шар. 22.04.14 21:50
Шпилька
•
В принципе, Россия и Украина похожи, как две бутылки минералки. Только одна без газа. 22.04.14 21:53
Шпилька
•
- Вовочка, мне сказали, что ты куришь! - Та-а-ак, ну и с какой из бабок я не поздоровался!? 23.04.14 09:45
Шпилька
•
- Почему вы много успеваете и относитесь ко всему оптимистично? - А я просто ни с кем не спорю. - Но это же невозможно! - Ну невозможно, так невозможно. 23.04.14 19:32
Nz
•
Одесса. Привоз. Колбасный ряд. - Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте?! Вам шо, таки ничего не нравится? - Нравится! - Шо, денег нет?! - Есть! - Ну так покупайте! - Зачем? - Шобы кушать! - А я шо делаю? 23.04.14 19:33
Nz
•
Иду утром на работу, темно и холодно. Смотрю, мужик бежит с двумя пакетами к мусорке. С размаху закидывает первый, потом зависает, чешет репу, закидывает второй, достает первый и убегает. 23.04.14 19:34
Nz
•
Внимательно изучил новый "Больничный лист". Подскажите, для какой должности в графе "средний дневной заработок" предусмотрено 6 клеточек?
Надпись на асфальте перед многоэтажкой: "Зайка моя, я тебя люблю!" взбудоражила всех девушек зайкиного возраста... от 13 до 70 лет... 23.04.14 19:35
Nz
14.05.14 15:09
06.05.14 17:42
29.04.14 16:40
23.04.14 19:26
23.04.14 21:13
23.04.14 21:16
